Vậy là đã 5 năm tôi làm người trong bóng tối. Những khi nhìn người phụ nữ khác hạnh phúc bên chồng con, tôi lại thương mình đến xót xa. Tôi vẫn tự hỏi mình, tại sao, tại sao và tại sao tôi lại yêu người có vợ đến si mê?
Ngày đến với anh, anh bảo tôi rằng vợ chồng anh không hạnh phúc, hai người đang ly thân, chuẩn bị ly hôn. Cảm nhận được những nồng ấm anh dành cho mình, tôi đã ngã vào tay anh, để rồi cho đến hôm nay, sau 5 năm chờ đợi và đi hết cả quãng đời thanh xuân, tôi vẫn chưa được mặc váy cưới cô dâu như anh đã hứa.
Anh là kỹ sư công trình, người Quy Nhơn và làm việc ở Sài Gòn. Chúng tôi tình cờ gặp nhau ở một quán cà phê. Tôi đâu biết sau lần gặp gỡ ấy, cuộc đời mình đã rẽ sang hướng khác.
Có thể ai đó sẽ nói rằng tôi là kẻ thứ ba không có lòng tự trọng, là kẻ giật chồng, là thứ đàn bà đi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Có mấy ai hiểu rằng, tôi đau khổ đến dường nào. Tôi yêu anh đến điên dại, đến quên cả tự trọng. Lý trí bảo tôi phải chấm dứt mối tình ngang trái và tội lỗi, nhưng chỉ cần một ngày không được nghe tiếng anh, tôi đã thẫn thờ, như người mất trí. Nghĩ đến ngày mất anh, tôi lại thấy như ai bóp nghẹt tim mình.
Biết bao lần tôi tự rời xa anh, và cũng bấy nhiêu lần tự tôi quay trở lại khi người đàn ông đó không hề níu kéo. Nếu như người ấy níu kéo tôi sẽ khinh bỉ. Nếu như người ấy tự rời xa tôi, tôi sẽ đem lòng thù hận. Nhưng, anh chỉ khóc. Anh bảo cho anh thêm thời gian. Tôi đã nghĩ nước mắt đàn ông là giả dối, vậy mà sao khi anh khóc tôi lại mềm lòng. Cứ thế, tôi không thể nào thoát ra được, tôi lại lao vào yêu anh, thậm chí tôi còn muốn có con, vì nghĩ rằng đứa con ấy sẽ giữ chân anh, anh sẽ là của tôi mãi mãi.
Làm người thứ ba, tôi chấp nhận thua thiệt, chấp nhận một đời sống trong bóng tối, không danh không phận. Vậy nhưng, con người tôi vô cùng mâu thuẫn. Những khi anh về quê vào cuối tuần, biết lúc đó anh đang ở bên vợ con, tôi lại nghe trái tim mình đau nhói. Biết mình không có quyền ghen, nhưng lại thấy tủi phận và đau đớn. Đau đớn nhất là khi vợ chồng họ vừa đón đứa con thứ hai, trong thời gian anh vẫn đang bên tôi và hứa hẹn về một viễn cảnh hạnh phúc.
Xinh đẹp, có một công việc tốt, gia đình nề nếp, lẽ ra tôi nên chọn một chàng trai cơ bản để yêu và cưới. Tôi cũng đâu thiếu người theo đuổi, vậy nhưng tôi lại yêu anh. Sa chân vào mối quan hệ tội lỗi, biết mình sai nhưng chưa bao giờ tôi đủ can đảm để dứt ra. Biết là thiệt thòi, vẫn cố lao vào như con thiêu thân. Yêu người có vợ, đau khổ vô cùng vậy mà mãi chẳng dám rời xa.
Bao nhiêu lần anh về Quy Nhơn thăm vợ, vì nhớ anh, tôi lại bay ra với anh, gặp nhau phút chốc rồi lếch thếch quay lại Sài Gòn với tâm hồn trống rỗng và trái tim tan nát. Có đôi khi tôi tự hỏi mình, tôi đang làm gì, tại sao tôi lại chọn sống theo cách này, nhưng rồi sau đó tôi lại buông tay, chấp nhận tiếp tục làm người thứ ba. Và yên phận với hạnh phúc vay mượn từ người khác.
Giá như tôi đừng day dứt, giá như tôi học được cách nhẫn tâm, giẫm lên nỗi đau của người khác mà đi, có lẽ mọi thứ dễ chịu hơn nhiều. Tôi giận mình, tôi thương cho vợ anh bị lừa dối, nhưng tôi vẫn không cách nào có thể thoát ra khỏi mối tình cảm này, mặc cho lý trí gào thét, bắt tôi dừng lại, tôi vẫn lao đi, dẫu biết phía trước là ngõ cụt, và chẳng có lối thoát nào cho mình.
Có lúc tôi nghĩ, hay là tôi lấy chồng, lấy đại một ai đó, để giữ mình lại, để bước ra khỏi mối quan hệ tội lỗi với anh, nhưng rồi tôi không làm được. Cứ nghĩ đến cảnh mình trong vòng tay người khác, gọi người khác là chồng, tôi thấy có lỗi với trái tim của mình, với tình yêu của mình. Tôi phải làm gì đây?
Kim Anh (TP. Thủ Đức, TP.HCM)
