Vợ chồng em đã kết hôn được 1 năm, hai vợ chồng bằng tuổi. Khi quen nhau, chồng có nhiều biểu hiện yêu chiều, tương đồng về tính cách, gia đình 2 bên phù hợp nên đi tới hôn nhân.
Kết hôn xong, chồng em nóng tính hơn, hay cãi nhau về chuyện nhỏ nhặt. Em thường xuyên ấm ức, không biết sao mình chọn lấy người thế này, nhiều lần bỏ về nhà bố mẹ.
Được 6 tháng thì chồng em dính vào một vụ lừa đảo trên mạng. Dù là trên mạng thôi nhưng khởi đầu chính là chồng em nhắn tin yêu đương với cô gái đó, bị mất 300 triệu đồng, bố mẹ chồng em sau đó đứng ra trả. Cũng xin lỗi, khóc lóc, sang nói chuyện xin phép bố mẹ em nên sau hơn 1 tháng thì em quay lại.
6 tháng sau chồng lại ngoại tình. Lần này là 1 đồng nghiệp nữ ở công ty, hơn chục tuổi, đã ly dị chồng và đang nuôi 3 con. Chồng nói mọi thứ chỉ diễn ra vài phút, chỉ vừa mới bắt đầu hành động kia thì sợ quá dừng lại luôn.
Em đã gọi điện cho cô ta và cô ta chối là không có gì. Sau đó em về nhà bố mẹ. Hiện tại em cảm thấy mất niềm tin, không còn tin tưởng vào người này. Mới kết hôn và chưa có con cái nên em suy nghĩ có nên ly hôn ngay không.
Trong thời gian ngắn, anh ta đã lừa dối tôi 2 lần. Lần 1 còn nói là lừa đảo mạng ảo, chứ lần 2 đã là người thật. Em chỉ nghĩ tiếp tục mà đến lần 3, có con rồi lại khổ con.
Mong chuyên gia giúp em một lời khuyên, một góc nhìn, xem hành vi đó phải ứng xử như thế nào!
Giải đáp Chuyên gia tư vấn tâm lý Giai Ý
Hôn nhân là giai đoạn chúng ta học cách làm người trưởng thành. Hôn nhân sẽ không đầy mộng mơ như thời mới yêu nhau, vì sao vậy?
Thật ra khi quen nhau hai bạn chỉ phô diễn cho nhau những điểm tốt đẹp và khi đó chúng ta cũng thường lựa chọn tập trung vào những điểm tốt đẹp của đối phương.
Còn khi kết hôn về chung sống cùng nhau, chúng ta không còn trình diễn như thời còn đang chinh phục nữa, mà thường sống thật với con người mình, vì coi đối phương là người thân và cũng vì chúng ta sẽ gắn kết với nhau lâu dài nên thường sẽ đối diện với cả điểm tốt và xấu của nhau.
Giai đoạn 5 năm đầu là lúc 2 bạn từ hai môi trường khác nhau về chung sống, nhiều thói quen sống sẽ phải thay đổi để thích nghi khi có một người khác chung sống, rồi chưa kể đến khi về sống chung gia đình nhà chồng, với vai trò làm vợ, làm con hoàn toàn theo bản năng và chưa được dạy qua trường lớp nào, chúng ta sẽ có tâm lý đề phòng chút ít với sự xa lạ đó.
Khi ở cạnh nhau, chúng ta tiếp xúc dần, nhiều điểm mà khi yêu chúng ta không thấy từ đối phương, vì đơn giản khi yêu các bạn chọn dành thời gian cho nhau khi tâm trạng đang rất mong chờ và thường dành phút giây tuyệt vời bên nhau, trao nhau những cử chỉ,hành động ấm áp yêu thương.
Còn khi sống chung, cả hai thấy được cả những yếu điểm, rồi so sánh "sao không như trước kia"? Và bắt đầu thất vọng, chúng ta quên mất mình cũng không còn dễ thương như ngày đầu, bắt đầu giận hờn vu vơ nhiều hơn.
Hồi yêu nhau, người bạn đời của chúng ta có thể nhường nhịn, nhưng khi kết hôn điều đó có thể giảm xuống. Thật ra, người đàn ông cũng hiểu “ván đã đóng thuyền”, một phần họ cũng có cái tôi không muốn mãi phải nhún nhường người vợ, hay cách các cụ nói “dạy vợ từ thủa bơ vơ mới về”.
Vì sao chồng bạn lại có người thứ ba? Nguyên nhân từ đâu?
Em nghĩ em có lỗi nào góp phần để người bạn đời vào tay cô gái khác không? Thật ra, chúng ta cũng sẽ là tác nhân góp phần vào lỗi lầm đó của bạn đời.
Với góc nhìn của chuyên gia Giai Ý có 5 điều cần chia sẻ:
Điều thứ nhất: Bạn mang tâm so sánh chồng hiện tại với thời yêu nhau, bạn đã xoay chuyển góc nhìn từ thấy anh ấy rất nhiều ưu điểm sang anh ấy quá thay đổi, không còn là con người trước kia và bạn cũng hay giận dỗi để khoảng cách giữa hai người xa hơn.
Điều thứ 2: Bạn hay bỏ về nhà đẻ, điều này là điều tối kỵ khi mới kết hôn. Vì lựa chọn kết hôn là lựa chọn của hai người, và bạn cũng sẽ có suy nghĩ sướng khổ cũng sẽ cùng chịu đúng không? Vậy khi gặp cãi vã, tâm bạn buồn phiền bạn lại chọn bỏ về nhà ngoại, vậy lúc đó chồng bạn sẽ ở bên ai, với căn phòng trống vắng không có bạn.
Tiếp nữa, bạn có nghĩ đàn ông, nhất là đàn ông Việt Nam họ rất coi trọng danh dự, khi bạn về nhà ngoại, vậy có phải chồng bạn sẽ bị tổn thương, cảm thấy xấu hổ với bố mẹ vợ, rằng mình làm gì để vợ phải bỏ về bên ngoại.
Chưa kể đến khi đàn ông họ buồn, họ sẽ tìm đến bạn nhậu để vơi nỗi buồn, rồi yếu tố bên ngoài tác động như khích bác, rồi những duyên lành bên ngoài đến (là những cô nàng dễ thương, dịu dàng ngoài kia).
Điều thứ 3: V iệc cãi vã, có người chen chân vào hạnh phúc hai người là việc của em và chồng, nhưng em mang chuyện đó thành chuyện của nhiều người. Em luôn chọn cách không đối diện, bỏ về nhà bố mẹ, vậy bao giờ em mới học cách là người trưởng thành, tự chịu trách nhiệm với mọi việc của mình.
Việc em cứ về dựa vào bố mẹ, tâm sự với bố mẹ chỉ khiến bố mẹ em thêm buồn lòng, và nói thật tâm lý cha mẹ khi nghe con cái nói mà hầu hết nói về những điểm xấu của con rể qua lời kể của con gái thường sẽ khuyên con theo hướng chỉ làm mối quan hệ của em và chồng tệ hơn, hoặc có khuyên đúng đắn thì mối quan hệ giữa bố mẹ em và chồng em cũng không còn thiện cảm như xưa,
Do đó, hành động về nhà bố mẹ chỉ khiến em và chồng cũng như bố mẹ em và chồng em thêm xa cách. Nói cách khác, em vẫn chưa trưởng thành khi vẫn nép vào vòng tay của cha mẹ, vẫn lựa chọn né tránh. Giả sử nếu bố mẹ không cho em về, buộc phải ở nhà chồng, em sẽ sao? Đã bao giờ em nghĩ mình sẽ làm gì lúc đó?.
Điều thứ 4: Chồng em cô đơn hay nói cách khác thiếu sự yêu thương quan tâm nên mới dễ tin và bị người thứ 2 trên mạng lừa tiền, rồi vẫn mất kết nối nên anh ấy mới tìm đến người thứ 3. Do đó, em cần nhận ra bài học của mình, thay đổi cách đối diện mỗi khi cãi vã với bạn đời, học cách yêu thương bạn đời, thấu hiểu, sẻ chia.
Điều thứ 5: Chồng em còn rất thương em và anh ấy cũng thấy lương tâm cắn rứt nên đã chia sẻ với em, có nghĩa anh ấy cũng rất mong em hiểu, thông cảm tha thứ cho anh ấy. Vậy em cần đặt ra câu hỏi em còn thương anh ấy không? Em có lỗi gì đẩy anh ấy vào vòng tay của người thứ 2, thứ 3 không? Em chọn ở bên anh ấy không? Nếu chọn ở bên em cần làm gì?
Việc cần làm
Học biết ơn chồng (tìm lại tất cả những điểm tốt mà em đã từng thấy và yêu anh ấy, hãy viết ra mỗi ngày để mở rộng dung lượng trái tim).
Không bỏ về nhà bố mẹ đẻ mà học cách chấp nhận đối diện với chồng mỗi lần xảy ra mâu thuẫn (tự giải quyết vấn đề).
Không chia sẻ câu chuyện vợ chồng với bố mẹ, bạn bè… mà hãy tự mình hoặc tìm chuyên gia để đưa ra lời khuyên cho vấn đề.
Cần rèn luyện để thuần hóa cái tôi để có thể lắng nghe chồng, và không hay giận dỗi.
Thay đổi chính mình là điều không dễ và nó đòi hỏi sự kiên trì, và chúng ta cần biết chúng ta chỉ có thể thay đổi chính mình chứ không thể thay đổi ai khác, nhưng chúng ta sẽ thay đổi mình để thương người khác đúng cách hơn, để có thể kết nối với nhau một cách sâu sắc.
Chúc em luôn hạnh phúc và tìm được câu trả lời cho chính mình em nhé, yêu thương em!
Theo Giáo dục và Thời đại
