vietbao

Bạn đã biết cân đối mọi gia vị trong tình yêu?

Bấm ngay Subscribe / Đăng Ký xem video hay mới nhất >>

Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu
Hãy luôn giữ cho tình yêu của tuổi học trò luôn trong sáng - Ảnh minh họa
700 câu hỏi được gửi đến buổi tư vấn trực tuyến "Trong tình yêu - “Cái tôi” mãnh liệt là cần thiết?" của TT trong buổi sáng Valentine (14-2-2007) như nối dài thêm hành trình vô tận đi tìm tình yêu, mong muốn được yêu của biết bao bạn trẻ.

Các khách mời của chương trình là chuyên viên tư vấn Thu Hiên, TS Huỳnh Văn Sơn; cùng với anh Cỏ Cú của báo Mực Tím - nhà thơ Nguyễn Danh Lam đã cùng chia sẻ những băn khoăn, thắc mắc xoay quanh: làm sao để dung hòa được cái tôi trong tình yêu, trong đời sống vợ chồng; khi ngỏ lời yêu, làm sao để được đáp nhận; khi yêu, có nên sẵn sàng cho đi chứ không đòi hỏi được nhận lại? Những "gia vị" nào có thể làm tình yêu thăng hoa?… Những sự kiện tỏ tình gây chấn động của giới SV Hà Nội trong cuối năm 2006 có phải là sự lãng mạn tuyệt vời, hay chỉ là hành động làm nổi mình?

Và thêm một yếu tố đáng chú ý khác, trong chương trình tư vấn trực tuyến lần này, yếu tố tình dục đã xuất hiện khá nhiều trong những câu hỏi của các bạn trẻ, gợi cho những khách mời và báo TT nhiều suy nghĩ, mà đôi khi, những câu chữ tư vấn trực tuyến chưa thể hồi đáp hết được...

+ Với 3 sự kiện tỏ tình gây chấn động

của SV Hà Nội trong cuối năm 2006, những người trẻ ấy có gì sai không khi thể hiện tình cảm theo cách "nổi đình nổi đám" như vậy? (H.Lan)

- CV tư vấn Thu Hiên: Các bạn trẻ này không có gì là sai, chỉ cần họ thể hiện tình cảm của mình đúng lúc, đúng nơi, không làm ảnh hưởng đến giờ học tập, sinh hoạt chung của mọi người. Sự thăng hoa tình yêu của giới trẻ sẽ làm cuộc sống đẹp hơn. Tình yêu thêm nhiều sắc màu hơn.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Hẳn nhiên là không có gì sai, vì tình yêu mà nếm mùi o bế, phải theo thông lệ ngay từ đầu e rằng... nghẹt thở. Bởi vậy người ta có quyền chọn lựa bất kỳ hình thức nào đó để "thay lời muốn nói" của mình, miễn đừng... vi phạm pháp luật hay tổn hại đến... sức khỏe.

Tuy nhiên, theo quan điểm và kinh nghiệm của cá nhân tôi, ồn ào, đình đám chưa hẳn đã là một phương cách thu lượm kết quả cao nhất. Một người ủi tung cổng nhà người yêu bằng một chiếc Lexus rồi chỉ cái xe và nói: Anh tặng cưng! chưa chắc đã ăn giải, hay ghi dấu ấn dài lâu với cô ấy bằng một chiếc lá mà anh ta vô tình lượm lên giữa đường, và trao nàng bằng ánh mắt... run rẩy: Anh tặng em!

Tùy thời điểm, hoàn cảnh, tâm trạng của "đối tác" mà hành động có lẽ sẽ... khôn hơn. Nếu tôi có đủ tiền để mua... một tạ hoa hồng trải trước cổng nhà nàng, trước ánh mắt bàn dân thiên hạ, tôi sẽ không làm vậy. Mà tiết kiệm hơn, chỉ mua một... củ khoai, chọn lúc cô ấy đói nhất, âm thầm đem tặng sẽ thắng là cái chắc! Hay hơn nữa, là mua nhiều phần quà, lựa dịp tết này, hai đứa đem đến một trại trẻ mồ côi chẳng hạn...

- TS Huỳnh Văn Sơn: Không thể có những nhận định chủ quan là đúng hay sai trong tình yêu mà chỉ có hiệu quả hay không mà thôi. Tỏ tình nổi đình nổi đám như vưa qua đọng lại gì trong tâm trí và suy nghĩ của người được nhận mới quan trọng. Lãng mạn trong tỏ tình là cần thiết nhưng nhất định phải tìm hiểu xem người nhận có thích, có muốn hay không chứ!

Tỏ tình là một trong những cung bậc quan trọng trong mối quan hệ yêu đương nhưng điều quan trọng nhất là cũng phải có văn hóa. Quan trọng nhất là cả hai phải thực sự thích nhau và gửi trao - đón nhận lời tỏ tình nồng nhiệt và yêu nhau chân thành!

Tỏ tình chấn động theo kiểu vừa qua cũng là một thông điệp chứng minh rằng các bạn trẻ rất mạnh dạn và tự tin, thậm chí có phần sáng tạo. Tỏ tình ấn tượng như thế có thể cũng thật lãng mạn nhưng đừng làm quá, nếu không lãng mạn sẽ được chuyển sang một kiểu khác thì thật nguy hiểm, bạn nhé!

Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu
CV tư vấn Thu Hiên, TS Huỳnh Văn Sơn và Nhà thơ Nguyễn Danh Lam đang trả lời bạn đọc - Ảnh: Công Thành
+ Trong cuộc sống, liệu tình yêu có phải là một nhu cầu cần thiết hơn cả tiền bạc và sự nghiệp không? (Nguyễn Thị Mỹ Linh, 23 tuổi, phonglanxanh...@ yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Đúng vậy! Cuộc sống không có tình yêu như trái đất không có mặt trời, nhưng để tình yêu đôi lứa có thể tiến đến một cuộc hôn nhân tốt đẹp và hạnh phúc thì cần phải có sự nghiệp và tiền bạc. Vì vậy, các bạn trẻ cần tạo dựng sự nghiệp để duy trì tình yêu của mình và hạnh phúc trong tương lai.

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có thể thấy đó là nhu cầu rất quan trọng và dường như không thể thiếu được trong cuộc sống với đại đa số những người đang sống... So sánh tình yêu khi đặt lên bàn cân với sự nghiệp và tiền bạc thì có phần hơi bất công vì điều này phụ thuộc vào nghĩ suy và quan điểm của mỗi người bạn ạ!

Nếu mong muốn, bạn và nhiều người vẫn mong muốn được tất cả phải không nào? Điều nào quan trọng hơn, điều đó phụ thuộc vào định hướng giá trị cuộc đời của mỗi cá nhân mà thôi.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Nói một cách "biện chứng", ở thời đại hôm nay, chúng có sự tương tác qua lại. Giữa một người trắng tay, đời sống, sự nghiệp bấp bênh... và một người thành đạt, sự nghiệp, tiền bạc ổn định, bạn sẽ "chọn" ai để gửi gắm tình yêu? Câu trả lời đã nằm ở đó rồi.

Nhưng không chỉ sự nghiệp, tiền bạc đem lại nhiều cơ hội cho tình yêu hơn, mà tình yêu cũng sẽ là động lực để người trong cuộc phấn đấu, để có tiền bạc, sự nghiệp... Ở thời đại hôm nay, không thể chối cãi xu hướng vật chất. Bởi những dạng vật chất cụ thể, như nhà cửa, xe cộ... đều là sản phẩm của một xã hội công nghiệp, sản xuất, tiêu thụ... và chúng ta đang ở giữa một thời đại như thế.

Bởi vậy, thu xếp sao cho ổn thỏa giữa những vấn đề mà bạn nêu ra, là một thách thức với không chỉ riêng ai. Hẳn nhiên, với những vấn đề này, chẳng thể có một quan điểm chung, được đồng thuận bởi tất cả mọi người.

+ Người ta nói tình yêu mà có lý trí không phải là xấu, nhưng nếu một người chỉ yêu mình bằng lý trí của họ thì đó có phải là một tình yêu đích thực không? (haiau, 20 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV Tư vấn Thu Hiên: Đến với tình yêu phải say nhưng mà tỉnh, nếu tình yêu quá thiên về lý trí sẽ trở thành sự tính toán, không còn sự rung động của hai trái tim. Tình yêu sẽ mất đi sự lãng mạn, mà thay vào đó, tình yêu lý trí dễ dàng dẫn đến tình yêu thực dụng. Nên nếu đối tượng không đáp ứng được những điều kiện mà chủ yếu là điều kiện của sự tính toán thì tình yêu sẽ không còn.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Với quan điểm của tôi, chắc chắn là không. Bởi nếu lý trí là tất cả, hẳn trên thế giới đã có rất nhiều công ty, tập đoàn... lao vào đầu tư... sản xuất tình yêu! Và cứ vài ngày nó lại có một phiên bản mới giống như máy tính, điện thoại di dộng hay xe hơi vậy! Lý trí - tình cảm, món cocktail ấy cần phải pha chế một cách hợp lý, lố một muỗng cũng có thể đi... một đời!

+ Hiện tại, phái nữ đang có xu hướng sống độc thân. Đây có phải là một điều để cánh mày râu phải xem xét lại mình? (Huế, 33 tuổi, hahue75)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi không nghĩ giải pháp chọn lựa cuộc sống độc thân ở nữ giới là do lỗi ở cánh mày râu. Có chăng cũng chỉ một phần ở tùy hoàn cảnh nào đó. Có lẽ sở thích tự do, không muốn bị ràng buộc, hay rất nhiều nguyên nhân khác nữa mới là cốt yếu của vấn đề nơi các nàng.

Cá nhân tôi là một nam giới, nếu phát hiện bên... hàng xóm có một cô lựa chọn giải pháp sống độc thân, tôi sẽ không hồ đồ qua... xin lỗi cô ấy đâu! Luôn trau dồi bản lãnh, sống tốt, sống có trách nhiệm với mọi người xung quanh... vậy là tôi có thể an tâm, mình không là... tội phạm của một hoàn cảnh cô đơn nào đó

- CV tư vấn Thu Hiên: Xu thế độc thân xuất phát từ nhiều điều kiện trong XH hiện đại, tuy nhiên, phái mày râu cũng là một trong những yếu tố quan trọng; vì người đàn ông trong XH hiện đại, do áp lực công việc, bản thân họ cũng có nhu cầu phát triển nghề nghiệp, nhu cầu giải trí... nên ít thời gian dành cho vợ con và gia đình.

Các bạn gái Á Đông thường vẫn muốn được sự quan tâm, chăm sóc; muốn người chồng luôn là trụ cột trong gia đình. Nay mọi việc họ đều phải gánh vác nên không ít bạn gái có suy nghĩ "nếu vậy thì tốt hơn hết là sống độc thân cho khỏe!".

Không biết phái mày râu có "giật mình" không?

Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu
CV tư vấn Thu Hiên chia sẻ: "Những cô gái khi tìm đến tình yêu thì đều mong chờ những sự lãng mạn" - Ảnh: Công Thành
+ Với mục tiêu là tìm người bạn đời tương lai, thì khi quen biết với một người bạn nữ, người con trai nên hay không nên đặt thẳng vấn đề trực tiếp về mức độ phát triển trong mối quan hệ với nhau? Cụ thể là nói rõ trong giai đoạn đầu thì hai bên tìm hiểu nhau, nếu hợp nhau thì sẽ phát triển mối quan hệ thành tình cảm lứa đôi, sau này tiến xa hơn nữa là tiến tới hôn nhân. (Lê Quang Việt, 30 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Để hiểu, yêu và tiến đến hôn nhân, phải trải qua những giai đoạn như bạn đã nói, nhưng khi quen với bạn gái, ngay từ đầu, đã đặt thẳng vấn đề như bạn, e rằng, bạn gái sẽ "dội ngược lại", bởi vì những cô gái khi tìm đến tình yêu thì đều mong chờ những sự lãng mạn. Nên nếu bị áp đặt ngay trước ngưỡng cửa tình yêu thì nàng sẽ thất vọng biết bao...

+ Tôi quen cô ấy 6 năm rồi nhưng đến giờ vẫn không biết phải tỏ tình thế nào? Tôi cứ băn khoăn không biết sau khi tỏ tình, cô ấy có đồng ý không? (Truong van Tam, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Đã 6 năm mà bạn vẫn chưa tỏ tình được, vậy thì lý do là vì sao? Nhút nhát, thiếu tự tin hay chưa thật yêu??? Nhiều lý do quá nên chính bạn phải định lượng, suy nghĩ...

Không nhất thiết phải chọn lời tỏ tình "hoành tráng" mà hãy nói thật tâm và đôi lúc chỉ cần duy nhất một câu: Anh muốn lo cho em mãi mãi... Hy vọng bạn sẽ làm được nếu như bạn thật tâm, thật dạ..

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Chưa ném làm sao biết có trúng hay không hả bạn? Và còn dịp nào tốt hơn, nếu không phải là một nụ hồng vào chính hôm nay? Nếu chưa dám "trắng trợn" bằng một nụ hồng, bạn hãy gọi cho cô ấy, với câu hỏi: Hôm nay bạn có đi chơi ở đâu không? 90% nội dung câu trả lời của cô ấy chính là kết quả mà bạn muốn "trắc nghiệm".

Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu
Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: "Rất có thể, chỉ khi sắp sửa... mất mình, người ta mới bừng ra: ta cũng yêu người ấy mà không tự biết!" - Ảnh: Công Thành
+ Hạnh phúc có hay không khi kết hôn mà tình yêu chỉ xuất phát từ một phía? (Trần Bình Thơ, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Câu trả lời bình thường, tất yếu hẳn bạn đã có rồi. Nhưng bạn vẫn gửi câu hỏi này đi, có lẽ bạn đang mong có một cách trả lời khác?

Nếu bạn đã lỡ lâm vào hoàn cảnh... mất một mái chèo của cái thuyền hai mái chèo, và bạn muốn vùng vẫy, thu xếp một tương lai khả dĩ nhất có thể, tôi nghĩ hãy cố phấn đấu ở phần mình, sao cho càng lúc càng trở nên một con người thật đáng yêu. Năm tháng qua đi, sống bên cạnh một người thiện tâm, yêu mình thực lòng... hi vọng là người kia sẽ nhìn lại. Và cũng rất có thể, chỉ khi sắp sửa... mất mình, người ta mới bừng ra: ta cũng yêu người ấy mà không tự biết!

+ Trong tình yêu phải chăng phải có sự cân đối giữa cho và nhận? (ayumi, 27 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Cảm ơn bạn đã đặt ra một vấn đề rất thú vị trong tình yêu lứa đôi. Cho và nhận trong tình yêu rất cần thiết phải có sự tương đồng, nhưng nên hiểu sự tương đồng này mang tính tương đối chứ không thể "cân, đong, đo, đếm"...

Nhiều khi, sự hy sinh trong tình yêu là cần thiết vì có nhiều lúc điều nhận được có thể ít hơn hoặc nhiều hơn, nhưng chính mình cũng cảm thấy hạnh phúc... Vấn đề là suy nghĩ, sự chấp nhận của mọi người mà thôi.

+ Cách tỏ tình tế nhị nhất của người con gái đối với một người con trai vốn có bản tính kín đáo nên như thế nào? Làm thế nào để họ có thể dễ dàng chấp nhận tình cảm của mình? (Linh, 24 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Khi chàng trai của bạn "cầm tinh con thỏ đế", thì bạn nên tỏ tình, nhưng hết sức tế nhị, có thể là những quà tặng biểu tượng của tình yêu, những vần thơ, sự quan tâm chăm sóc... với dụng ý là bật đèn xanh để người đó hiểu. Tuy nhiên, trước khi "bật đèn xanh", các bạn gái cần phải thận trọng, xem thực sự có phải đối tượng đang mong chờ những tín hiệu đó không!

+ Người bạn trai của em nói với em rằng vì 2 đứa cùng tuổi, nếu tiếp tục đến với nhau thì sau này sẽ rất khó về việc đi xem tuổi và vì thế mà 2 đứa em phải chia tay nhau. Nhưng theo em nghĩ thì đó không phải là lý do chính đáng mà còn lý do nào khác nữa mà người đó không muốn nói cho em biết thôi. Xin hãy cho em lời khuyên. (Phạm Thanh, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có thể nhận định của bạn có lý đấy. Những kiểu nói như thế có thể là tín hiệu "bỏ của chạy lấy người" mà thôi.

Yêu và được yêu đòi hỏi cả hai phía đều phải nỗ lực và cố gắng. Hy vọng bạn sẽ bảo đảm sự an toàn cho chính mình nếu biết điểm dừng. Lẽ đương nhiên, nếu anh ấy quá nhát không dám yêu vì không hợp tuổi thì bạn càng nên rút, vì đó có lẽ không phải là người đủ bản lĩnh để đồng cảm và chung sống với mình!

+ Khi một người con gái dành 50% tình cảm cho mình, 50% còn lại dành cho người con trai khác thì làm cách nào để tạo được lợi thế trong tình huống này? (một chàng trai giấu tên, 22 tuổi)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Còn tùy thuộc vào tiêu chuẩn lợi thế của cô ấy nữa bạn à. Ví dụ, có cô quan niệm lợi thế là đẹp trai, có cô cho đó là học thức, giàu có...

Ở góc độ này, tôi chỉ có thể gợi ý bạn thêm một chút, nếu đánh hoài một cái thành không đổ, ta hãy... đào đất xung quanh, đổ nước vào chẳng hạn. Cụ thể là bạn hãy "tranh thủ" tình cảm của những người gần gũi xung quanh cô ấy, ba mẹ, anh chị em, bè bạn... Phương pháp "rỉa" vòng quanh này, đôi khi kết quả không ngờ!

+ Có nên thật thà trong tình yêu không? (dinhanh, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Thật thà trong tình yêu mà bạn nói có phải là sự chân thật hay không bạn nhỉ? Nếu là chân thật thì cần quá cần rồi còn gì?

Vấn đề là chân thành và chân thật sao cho thích hợp với từng hoàn cảnh cũng như từng đối tượng. Có những hoàn cảnh và những đối tượng cụ thể thì sự chân thật sẽ là vũ khí tối tân nhất nhưng lại giản đơn nhất để chinh phục, để yêu và được yêu... Thế nhưng cũng không nên quá chân thật để thiếu đi một chút của sự lý trí cần thiết được xem như là gia vị của tình yêu lứa đôi.

Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu
Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn - Ảnh: Công Thành

+ Trong tình yêu có nhất thiết là con trai phải bày tỏ tình cảm trước không? Hiện em rất quí mến 1 người. Người này cũng đã từng có những lời nói bóng gió với em nhưng em giả vờ không hiểu. Nhưng dạo này anh ấy không liên lạc với em nữa.

Em rất nhớ anh ấy. Em muốn nhắn tin cho anh ấy nhưng lại sợ, sợ anh ấy xem thường em nên em đành chôn chặt tình cảm. Em rất mong nhận được lời khuyên giờ em phải làm gì? (Hạ, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Trách bạn vì bạn giả vờ làm chi để khổ. Phải chi lúc ấy nhoẻn miệng cười thì biết đâu sẽ khá hơn thực tại bây giờ rồi.

Tại sao không nhắn tin nếu như mình nhớ? Vấn đề là nên nhắn điều gì mà thôi. Chôn chặt tình cảm sẽ khổ lắm đấy cho nên chính bạn phải mở lòng thôi. Đừng ngại nữa bạn nhé vì bạn sẽ đánh mất nhiều cơ hội lắm đấy!

+ Anh cảm nhận như thế nào về tình yêu? Khoảng thời gian bao lâu là đủ để 2 người yêu nhau tiến tới hôn nhân? (TRÂN, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tình yêu là một món quà rất quý giá mà ai cũng thích, ai cũng muốn nhận lấy nó và tận hưởng... Thế nhưng tình yêu có rất nhiều cung bậc mà mỗi người phải luôn trải nghiệm bằng những cảm xúc khác nhau...

Yêu bao lâu là đủ để hiểu, để cưới, thật khó xác định vì không phải và cũng không thể dựa trên độ dài của thời gian "3 tháng, 3 năm", mà vấn đề là trong ngần ấy thời gian thì mình và người ấy đã hiểu nhau, tin nhau như thế nào?

+ Em muốn hỏi là trong tình yêu có phân biệt tuổi tác hay không? Có ai yêu một người chỉ qua giọng nói và cách nói chuyện không? Em đã từng quen nhiều người nhưng em thấy là không tin tưởng ai được.

Gần đây vô tình em quen một người bạn trai nhưng người đó lại nhỏ tuổi hơn em, chúng em quen nhau chỉ vô tình qua điện thoại thôi, nói chuyện qua điện thoại cũng khá lâu, bạn ấy nói thích nghe giọng nói của em và thích nói chuyện với em, nhưng bạn ấy chưa biết mặt em.

Hôm qua bạn ấy mới nói là hình như là có cảm tình với em và đã thương em rồi. Em rất muốn giữ tình bạn nhưng không biết trả lời sao nữa. Các anh chị hãy chỉ dẫn giúp em với (Nguyễn Thị Thanh Thảo, 26 tuổi, hoathachthao...yahoo.com.vn )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Trên lý thuyết và với một xác suất không cao lắm ở thực tế, loại bỏ đi những ngộ nhận, lợi dụng, ý đồ xấu này khác... tình yêu là không phân biệt tuổi tác. Người ta cũng có thể có những cảm giác "tương đương" với tình yêu, khi chỉ nghe giọng nói, đọc thư, nhìn bằng ánh mắt...

Nhưng kết quả của tình yêu ấy đi đến đâu, có hạnh phúc hay không... lại là việc khác, phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố, mà chỉ có người trong cuộc, bình tĩnh, biết xét đoán mới có thể thu được kết quả. Trước mắt, bạn hãy thu xếp gặp người ấy ở ngoài, tại một không gian mà bạn có thể chủ động... chạy trốn nếu xảy ra những việc ngoài ý muốn. Nếu không có gì trục trặc, con đường đi tiếp của bạn sẽ giống mọi tình yêu khác.

+ Tôi có cô bạn cùng làm chung cơ quan, sống rất nội tâm. Tôi đã tỏ tình với cô ấy nhưng không thành công, cô ấy chỉ xem tôi như một người bạn. Vậy bây giờ tôi phải làm sao? (toan, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Những cô gái sống nội tâm thường rất thận trọng trước những quyết định. Lời tỏ tình của bạn có thể chưa đúng lúc, hoặc cô ấy chưa quan tâm đến vấn đề này.

Nếu thực lòng yêu nàng, bạn nên duy trì mối quan hệ. Hãy quan tâm đến nàng hơn, tìm hiểu và đáp ứng những điều nàng mong muốn, đặc biệt là chuyện tình cảm. Có thể, nàng đang chờ đợi ở bạn một điều gì đó, nhưng nếu sau một thời gian, nàng vẫn không có gì thay đổi và vẫn xem bạn như là bạn thì bạn nên chấp nhận điều đó, vì tình yêu là sự tự nguyện.

+ Làm gì để cuộc sống vợ chồng nồng nàn, đằm thắm như thời còn đang yêu? Em và chồng không hợp nhau lắm, nhiều khi chẳng muốn nói chuyện với nhau, không phải vì không yêu nhau mà vì không biết nói như thế nào.

Nhiều lúc em rất muốn tâm sự cùng chồng, nhưng nói chuyện không hợp nên thôi và dần dần thấy xa cách và chẳng còn vui đùa như xưa nữa. Sống với nhau chỉ còn là trách nhiệm, em rất muốn được tâm sự, rất muốn được quan tâm... Vợ chồng em lấy nhau được 3 năm và đã có con trai hơn 2 tuổi. (Mai Lan, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Đây là vấn đề chung của các vợ chồng trẻ, khi yêu nhau, các bạn có rất nhiều chuyện để nói, nhưng khi đã là vợ chồng thì hình như, không còn chuyện gì để chia sẻ... Trong những trường hợp này, người chồng thì thường ít nói, người vợ lại muốn được tâm sự với chồng về những chuyện trong gia đình.

Bạn nên lựa lúc chồng thoải mái sau một ngày làm việc để trò chuyện; bạn nên bắt đầu từ những chuyện vui; những điều cần bàn bạc trao đổi, hãy nói một cách nhẹ nhàng, không nên có cách nói gây căng thẳng, mất hòa khí gia đình... Khi có những ý kiến bất đồng, bạn nên tìm hiểu để điều chỉnh.

Hãy tạo điều kiện để vợ chồng cùng "hâm nóng" những kỷ niệm thời đang yêu, như là đi du lịch, tổ chức những bữa tiệc nho nhỏ để gặp gỡ bạn bè...

+ Em đã có người yêu và đã chia tay, bây giờ đang sống độc thân. Em phải làm gì để có được một tình yêu gắn bó trọn đời? (Pham Thi Ngoc Thuy, 24 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tìm được một tình yêu gắn bó trọn đời đó là ước mơ rất chính đáng của bạn, của chúng tôi và của nhiều người khác nữa bạn ạ!

Để có được tình yêu như vậy, yêu hết lòng, yêu thông minh và luôn trân trọng tình cảm của mình... là những điều nên làm. Nhưng quan trọng nhất, phải tỉnh táo và đặc biệt hơn, phải xác định được "đối tác" cũng chân thành và nghiêm túc như mình.

+ Nên xử sự sao khi phát hiện ra sự dối trá trong cuộc sống tình cảm vợ chồng của vợ/ chồng mình? (Huế, 33 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Vì bạn không nói rõ mức độ "dối trá" trong cuộc sống tình cảm vợ chồng như thế nào, cụ thể là trường hợp nào, nên chúng tôi chỉ xin trả lời như sau:

Trong tình cảm vợ chồng, người ta thường mong muốn sự trung thực, chung thủy, nên khi phát hiện đối phương dối trá, họ thường mất niềm tin, nghi ngờ, thất vọng. Tình cảm vợ chồng sẽ giảm sút rất nhiều, ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình.

Nên bạn cần phải thận trọng, nên tìm hiểu kỹ sự việc, đánh giá mức độ - lý do của sự dối trá, từ đó đề ra cách giải quyết thích hợp nhất với thiện chí muốn vợ hoặc chồng mình tốt hơn. Hãy kiên trì, không nên nóng vội, muốn người có lỗi lầm phải sửa đổi ngay, hoặc cho đó là điều họ không thể sửa đổi được. Hãy trân trọng từ những tiến bộ nhỏ nhất để người bạn đời của mình sửa chữa sai lầm.

+ Em mới quen một bạn gái, em rất có cảm tình với cô ấy, nếu ngày 14-2 chậm lại vài tháng nữa thì em có thể hiểu rõ hơn về tình cảm của em và em sẽ nói lời yêu với cô ấy. Nhưng hiện tại thì em không thể nói yêu cô ấy trong ngày nay được, bởi vì chúng em mới quen nhau thôi. Em muốn hỏi làm sao để cô ấy hiểu được tình cảm của mình với cô ấy trong ngày 14-2 này mà cô ấy không nghĩ là em quá vội vã trong chuyện tình cảm? (Nguyễn Thanh Tùng, 24 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh văn Sơn: Chúc mừng bạn đã có một mối quan hệ tốt, một khởi đầu rất đẹp trong quan hệ lứa đôi... Có nhất thiết phải vội vã hay không khi nhớ lại câu" giục tốc, bất đạt?

Tận hưởng những cảm xúc chớm nở trong ngày 14-2 này để có dịp so sánh với khoảng 100 dịp 14-2 những năm sau khi bạn và người đó ở cạnh nhau cũng thật tốt phải không bạn?

Để người khác đừng nghĩ mình vội vã thì mình đừng làm quá vội vàng. Cứ từ từ quan tâm và tịnh tiến theo cấp số cộng chứ đừng là cấp số nhân sẽ được thôi!

+ Yêu một người có nhất thiết phải ràng buộc người ấy? Nên hay không nên cố giữ lấy tình yêu bằng một chút gì đó gọi là ích kỷ? (Lê Châu, 21 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Cách hay nhất là không ràng buộc, mà phải làm sao để "đối tác" tự cảm thấy phải ràng buộc với mình. Trói người ta bằng một tấm lòng, hẳn nhiên là chặt hơn nhiều so với trói bằng... 500 mét dây cáp!

Bạn dùng cụm từ "một chút gì đó gọi là ích kỷ" khiến tôi hơi khó xác định, bởi nhiều người nghĩ mình chỉ ích kỷ một... muỗng thôi, mà người kia đã cho đó là cả một ngọn núi ích kỷ. Tốt nhất, trong tình yêu, với tôi là không nên có mặt sự ích kỷ. Bởi sự ích kỷ như một... liều thuốc sâu, thả nó vào nguồn nước tình yêu, tưởng là ít, nhưng nó ô nhiễm, lan tỏa ngấm ngầm, có thể đưa đến một hậu quả khó lường lắm!

+ Làm sao để gìn giữ được tình cảm lâu bền với người ấy? (Hanh, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

+ Có phải khi một người con gái quá thông minh và sắc sảo như "Hoàng Dung", còn chàng trai thì không đủ khờ như "Quách Tĩnh" thì khó cho tình yêu bền đẹp đúng không ạ? Mong TS tư vấn giùm em. (Phan Phi Phương, 21 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Hãy lắng nghe tiếng lòng của những người đang yêu bạn ạ. Nồi nào úp vung đó, hiểu ở góc nhìn tự nhiên thì đó chính là sự hòa hợp rất mộc, rất thô, hiểu ở góc nhìn của tình yêu thì đó là sự dung hòa cái tôi, dung hòa những cái riêng của mỗi người...

Tình yêu đẹp phải dựa trên sự hòa hợp nhưng không phải quá "giả" để tương hợp. Vẫn là mình nhưng biết nhún nhường một ít để tạo ra sự tương hợp tâm lý, điều đó là cần thiết phải không bạn?

- TS Huỳnh Văn Sơn: Một câu hỏi rất thú vị nhưng cũng thật khó có lời giải đáp. Để tình cảm lâu bền nhất thiết phải cố gắng thật nhiều bằng cách cho những thứ gia vị cần thiết...Một chút tỉnh táo, một chút khéo léo, một chút tinh tế và một chút của sự kiềm chế và nhiều chút khác nữa đều rất cần bạn ạ! Vấn đề là biết tiến thoái sao cho thật thông minh...

+ Làm thế nào và làm gì để dung hòa cái tôi của hai người? (Le Van Si, 28 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Để dung hòa cái tôi trong tình yêu thường dễ hơn sự dung hòa cái tôi khi đã là vợ chồng, vì khi yêu nhau, người ta thường tỏ ra dễ thương hơn, rộng lượng, vị tha... nên dễ nhường nhịn và bỏ qua cho nhau những điều bất như ý. Nhưng rất nhiều trường hợp các bạn gái muốn giữ cái tôi của mình để thử lòng các bạn trai và từ đó "cân đong" tình cảm của chàng. Còn các bạn trai, cố gắng chiều nàng để cuộc chinh phục sớm thành công. Đây là sự dung hòa ngoài ý muốn, không thật.

Nếu tiến đến hôn nhân, sự dung hòa giữa hai cái tôi sẽ gặp nhiều khó khăn. Khi đã là vợ chồng, để có thể chung sống hạnh phúc, việc dung hòa cái tôi là điều không thể thiếu được. Nhưng các bạn thường ở thế thủ, chàng trai thì không muốn nhường vợ, vì sợ vợ sau này lấn lướt mình; còn cô gái thì nghĩ lùi một bước có nghĩa là lùi mãi, sau này sẽ bị chồng "bắt nạt". Cứ thế trong vòng lẩn quẩn, làm sao các bạn có thể dung hòa được...

Nên chăng, hãy xử sự như lúc đang yêu để lúc nào chúng ta cũng là người tuyệt vời trong mắt nhau!

+ Người ấy quen cùng lúc nhiều người quá, làm sao biết người ta có yêu mình thật lòng không? (32 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Ý bạn dùng chữ "quen" ở đây là gì? Có tương đương với chữ "yêu" bên dưới không? Nếu chúng không tương đương, thì cái sự "quen" kia chỉ là... hiểm họa tiềm ẩn cho người đang được yêu là mình.

Còn chữ "quen" cũng... na ná chữ yêu bên dưới thì có nghĩa, chẳng có chữ nào là yêu cả! Với tình yêu thực sự, đôi khi người ta cảm thấy một tấm lòng còn chưa đủ, huống hồ là mang... bộ đồ lòng chia năm xẻ bảy! "Lòng" chia ra chừng ấy, mà chủ nhân của nó vẫn... sống được, hẳn nhiên không phải là "lòng" thiệt bạn ơi!

+ Em quen anh ấy đã 3 năm nhưng ba mẹ em vẫn chưa chấp nhận vì anh là con một và sống với mẹ (ba mẹ anh ly dị nhau). Mẹ em sợ lấy con một sẽ khổ và mẹ sợ anh sẽ giống cha, em cố thuyết phục nhưng vẫn chưa có kết quả gì! Em xin hỏi liệu khi lấy nhau rồi, anh có giống cha hay không (cha nào con đó). Em thật sự khó xử vô cùng! Em xin cảm ơn (Mai, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Tính trăng hoa không mang yếu tố di truyền, em đừng lo. Nhà con một cũng không phải là điều đáng ngại. Nếu anh ấy là người có trách nhiệm với bản thân - gia đình và yêu em thật lòng, hai em đã có thời gian tìm hiểu 3 năm, chắc em đã có điều kiện nhận xét - đánh giá đúng về anh ấy, thì em nên thuyết phục gia đình. Tình yêu nào cũng thường gặp trắc trở, nhưng mọi chuyện rồi sẽ tốt đẹp.

+ Em và cô ấy đã yêu nhau được 1 năm và cô ấy đã mới vừa đi du học được 2 tháng. Cô ấy luôn cảm thấy không tự tin vào tương lai của 2 đứa vì thời gian đi du học của cô ấy đến 7 năm nên cô ấy vẫn thường xuyên tỏ ra lạnh nhạt và muốn quên đi chuyện của 2 đứa. Xin hãy cho em lời khuyên làm thế nào để giữ được tình yêu (Bùi Đình Khoa, 21 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Hãy cố gắng hết sức trong sự nỗ lực của mình cho phép: gửi mail thường xuyên, gọi điện thoại cho người ấy, thăm viếng gia đình người ấy, cố gắng xây tương lai cho mình... là những gì có thể thực hiện để "nuôi" tình yêu.

Vấn đề còn lại là ở cô ấy, ở những cơ hội và ở những điều kiện khác nữa bạn ạ! Có những lúc không thể thay đổi thì hãy nhớ rằng khi gặp khó khăn hay thậm chí là thất bại thì cũng là lúc cơ hội mới đang mở ra...

+ Lúc mới quen nhau thì nam giới cần phải nhường nhịn phụ nữ đúng không? Có nên tỏ ra là mình yêu người ta không? Và chất "tôi" của người nam có biến mất hay không nếu như người phụ nữ chẳng đáp lại? (Lê Việt Nghĩa, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôn trọng, chia sẻ, giúp đỡ... đó là những yếu tố cần thiết cho một tình yêu. Còn chữ "nhường nhịn nhiều" mà bạn dùng, tôi cảm thấy hơi... phiêu phiêu? Người ta có thể chấp nhận mòn một hai đôi dày để "bám" theo nàng, chứ mòn cả hai cái... đầu gối để... lết theo nàng thì dù có được nàng chấp nhận, cũng chỉ là chấp nhận một... kẻ bề dưới.

Bản lãnh nhưng không cao ngạo, cứng rắn nhưng không tự đặt mình lên quá cao, bày tỏ tình yêu nhưng không quị lụy mềm yếu. Nếu yêu người ta, bạn hãy bày tỏ và biết... chấp nhận thất bại, nếu bị người ta khước từ.

Còn nếu như cảm thấy cái tôi có khả năng sẽ bị ảnh hưởng nghiêm trọng, theo tôi tốt nhất là bạn hãy khoan nói ra. Bởi với những người cái tôi quá lớn, quá nhạy cảm với tổn thương, người ta có thể có những hành động vượt ra ngoài tầm kiểm soát, nguy hiểm khôn lường.

+ Bao nhiêu tuổi thì được xem là già trong kết hôn? Hiện tại tôi đã 31 tuổi nhưng người yêu của tôi vẫn chưa chịu làm đám cưới. Tôi phải làm sao đây? (Minh, 30 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Chúng tôi thông cảm và cũng rất tôn trọng bạn. Vì vậy, bất kỳ sự nhận định chủ quan về bạn hoặc người yêu của bạn sẽ là sự xúc phạm rất đáng trách...

+ Tại sao ở thời đại xưa, hạnh phúc gia đình bền chặt hơn bây giờ! Bây giờ tôi có cảm giác là người ta dễ ly dị nhau quá? (Hoa, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Ngày xưa gia đình bền chặt (nhưng không có nghĩa là gia đình nào cũng hạnh phúc) bởi nhiều lý do: thứ nhất là yếu tố xã hội, thứ hai là ý thức an phận của người phụ nữ, thứ ba là người đàn ông sống có trách nhiệm với gia đình và chung thủy hơn.

Bây giờ, các cặp vợ chồng dễ ly dị hơn vì: thứ nhất là người phụ nữ đã ý thức được hạnh phúc lứa đôi thực sự là gì, thứ hai là người phụ nữ đã không phụ thuộc kinh tế vào chồng như xưa nữa; thứ ba, xã hội đã không còn nhiều định kiến về người phụ nữ sau ly hôn; và thứ tư là do những biến đổi mới - đời sống chạy theo tính thị trường, vật chất, nên nhiều khi, có nhiều người chồng/ vợ trở nên thiếu trách nhiệm với gia đình, không chung thủy.

Khi chưa yêu hoặc chưa muốn lập gia đình, bạn đừng ép uổng chính mình và có nghĩa là bạn cũng đừng ép người ấy. Chưa không có nghĩa là không. Sự khéo léo của bạn trong trường hợp này là cần thiết. Hãy kiểm tra xem bạn đã trồng đủ cây "niềm tin" để cô ấy quyết định chung sống hay chưa bạn nhỉ?

+ Tình yêu đồng giới là vấn đề mà lâu nay dư luận khá băn khoăn, vậy theo TS Huỳnh Văn Sơn nó có được xem là tình yêu hay không? Nếu không, chẳng lẽ những người như họ không thể yêu? (thuan, 30 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Theo quan niệm mới về vấn đề giới tính thì hiện có thêm giới tính thứ ba trong cuộc sống. Dù muốn, dù không cũng phải chấp nhận thực tế này...

Yêu hay không, có tình yêu tồn tại hay không không phải dựa trên cơ sở từ dư luận hay đạo đức mà phải nhìn ở góc độ của con người. Vẫn có thể có tình yêu của những người thuộc giới tính thứ ba nếu họ nghiêm túc yêu, chân thành yêu và đặc biệt là biết kiềm chế để chung thủy khi xác lập một quan hệ tình cảm...

+ Tuổi học sinh mà có quan hệ thì có gì xấu không ạ? (Huỳnh Thành Nguyên, 19 tuổi, lammai379)

- CV tư vấn Thu Hiên: Tuổi học sinh có quan hệ (nếu hiểu không nhầm ý bạn là quan hệ tình dục - QHTD) thì không xấu nhưng cũng không nên bởi: cơ thể phát triển chưa hoàn thiện, đây là giai đoạn để tập trung học hành lo cho tương lai...

Việc QHTD ở lứa tuổi này chỉ mang tính bản năng, chưa xuất phát trên nền tảng vững chắc của tình cảm, cũng như nhận thức về vấn đề an toàn TD, sẽ dễ dẫn đến hậu quả không tốt, có khi hệ lụy cả một cuộc đời...

+ Em đã kết hôn hơn hai năm. Em cảm thấy rất hạnh phúc vì có một cậu con trai khỏe mạnh, thông minh, láu lỉnh, một người chồng luôn quan tâm, chia sẻ và yêu thương mình.

Tuy vậy, nhiều lúc em vẫn thấy mất tự tin vào bản thân vì sau khi sinh thân hình không còn gọn gàng như xưa nữa, vẫn mơ hồ sợ một ngày nào đố chồng không còn yêu thương, chăm sóc cho mình. Hãy cho em một lời khuyên để em mãi hạnh phúc với gia đình nhỏ của mình. (Ánh Tuyết, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Sự mất tự tin của bạn đôi khi có thể nảy sinh những tâm lí tiêu cực, dẫn đến hành động ngoài khả năng kiểm soát, như ghen tuông vô cớ, bao vây, gò ép ông xã trong tầm nghi hoặc của mình... từ "vết nứt" ấy, có thể rớt xuống cả một gia đình hạnh phúc.

Bạn cần tự tin hơn, bởi nhan sắc, dáng vẻ thanh xuân qua đi cùng năm tháng là qui luật tất yếu. Bạn muốn "khắc phục" để giữ chồng bằng vũ khí bề ngoài, chắc chắn bạn sẽ thất bại, như thể cầm giáo, cưỡi lừa mà đâm vô chiếc cối xay gió thời gian vậy! Yêu thương chồng con, chăm sóc nhà cửa, gia đình, bằng tất cả tấm lòng của người phụ nữ, đó chính là vũ khí mạnh nhất.

Tôi cũng là đàn ông, tiết lộ với bạn nè, một tô mì gói mà bà xã bưng cho tôi vào lúc nửa khuya, bên bàn làm việc, có giá trị bền lâu, khiến tôi bị "giam hãm" hơn nhiều so với nụ cười một hoa hậu ngoài... bờ sông bạn ạ! Nhưng cũng cần thòng thêm câu cuối, nói thì nói vậy, chứ bạn cứ tự tin vào cái bên trong, mà bỏ phế luôn vẻ bề ngoài, bê bối như một... cây chuối già te tua, thì cũng... ngán lắm đó!

+ Tôi có người yêu nhỏ hơn 9 tuổi, bạn bè tôi nói rằng rất khó thành công. Vậy tôi có nên tiếp tục không? Xin chân thành cảm ơn! (Thanh Sơn, 27 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Khó thành công không có nghĩa là không thể. Bạn yêu cho chính mình và cho tình yêu của hai người cơ mà?

Phải xác định xem cái khó thành công ở các bạn là gì, điều đó mới quan trọng. Chênh lệch về kinh nghiệm sống, suy nghĩ, quan hệ giao tiếp... là những điều có thể dung hòa mà. Quan trọng không phải là bao nhiều tuổi mà đằng sau độ tuổi đó là gì. Nếu tự tin và yêu thật lòng, bạn và người ấy sẽ vượt qua tất cả!

+ Em xin hỏi các chuyên viên tư vấn: Người đàn ông cần làm gì để người phụ nữ mà mình theo đuổi để ý đến mình? (Thanh Liêm, 22 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Bạn hãy phát huy những tố chất của đấng mày râu: mạnh mẽ, sống có trách nhiệm, biết phấn đấu tạo dựng sự nghiệp và điều quan trọng là có sự hấp dẫn để trái tim nàng luôn "đung đưa" trước bạn.

+ Cho em hỏi liệu tình yêu hay cảm xúc đầu đời ở lứa tuổi 16 của em có khả năng bền vững không? Nếu có liệu có thể phát triển lên hơn nữa không? (Minh Trí, 16 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Khi hỏi câu này, chính em cũng cảm nhận sự chông chênh của nó phải không em? Hy vọng rằng em sẽ thật bình tĩnh để nhìn nhận vấn đề một cách nghiêm túc.

Rung động đầu đời của em vẫn có thể trở thành tình yêu nếu em nỗ lực và cố gắng nuôi dưỡng để tình yêu bền vững. Nếu hết lòng, nếu thật dạ và nếu tỉnh táo, em sẽ làm được. Tuy nhiên, cũng nên hiểu rằng em còn nhiều cơ hội lắm, cơ hội ở tuổi 16 không phải là duy nhất và cuối cùng...

+ Trong thời buổi hiện đại này, không hiểu có còn tình yêu trong sáng và không vụ lợi nữa hay không ? Và tình yêu đích thực là như thế nào trong khi những cái tương tự tình yêu thì quá nhiều mà tình yêu đích thực thì chỉ có một? (nguyen van minh, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi có thể dám chắc, trong thời đại hôm nay, và bất cứ thời đại nào vẫn sẽ có những tình yêu rất đẹp, không vụ lợi. Thậm chí có thể nói một cách "sách vở", nếu tồn tại vụ lợi trong một mối quan hệ nào đó, thì đó không phải là tình yêu theo đúng nghĩa của từ này. Còn như thế nào, và làm sao để có một tình yêu đích thực trong vô vàn những "thứ" giống tình yêu? Quả thực, ngoài kinh nghiệm, bản lĩnh để nhìn nhận, chọn lựa, điều này còn phụ thuộc vào... duyên số! Mà đã nói đến "duyên số", ta cứ bàn luôn qua... nhân quả cho nó đủ bộ - bạn sống tốt, yêu chân thành, thì xác suất để tìm được một tình yêu đích thực cũng sẽ cao hơn.

+ Có nên quan hệ tình dục trước khi kết hôn không? (Lê Hoàng Vi Uyen, 21 tuổi, yeuvahan_ntg)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Bạn đã có câu trả lời rồi khi chính bạn cũng trăn trở về vấn đề này. Thực ra nếu cảm thấy chưa nên và chưa an toàn thì đừng vội bạn ạ! Vấn đề không phải là hay, tốt mà là nên hay không. Có thể nhận thấy câu trả lời chưa nên đem lại nhiều ưu thế hơn phải không bạn?

+ Làm thế nào để vừa kiểm soát được những mối quan hệ của chồng mà không làm anh ấy tự ái? (Kim Thư, 28 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Chắc bạn cũng không muốn "được" chồng kiểm soát! Cái chính là niềm tin bởi chúng ta ai cũng đủ lớn để suy nghĩ và quyết định những việc làm của mình. Còn gì buồn hơn khi biết mọi việc làm của mình luôn luôn có người kiểm soát. Nếu có điều gì bạn cần hiểu rõ về anh ấy, nên chăng hãy trao đổi thẳng thắn với những lời lẽ đầy thiện chí, pha chút khôi hài để anh ấy có thể trả lời bạn một cách vui vẻ,thật thà mà không sợ bị mất lòng... Hãy tin vào ông xã, bạn nhé!

+ Có người nói rằng em là gia vị không thể thiếu trong cuộc sống của người ấy, em không hiểu y người ấy muốn nói gì? (Huyền, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có bao giờ bạn xem các mẫu quảng cáo của các hãng bột ngọt hoặc bột nêm không? Nếu có xem, chắc chắn bạn sẽ hiểu anh ấy muốn nói gì thôi mà...

Vấn đề quan trọng còn lại mà bạn phải nhớ là: nên mong muốn mình sẽ trở thành thứ gia vị độc quyền chứ không phải là thứ gia vị đứng cạnh hay nằm chung những thứ khác nhé! Cứ tin tưởng và lạc quan nhưng tỉnh táo nhé bạn!

+ Nhiều lúc tôi muốn chia sẻ những ưu tư của anh ấy, nhưng anh ấy không thổ lộ những suy nghĩ của mình thì làm sao tôi có thể hiểu được mặc dù tôi đã có ý gặng hỏi, dù đó chỉ là những câu chuyện hàng ngày về tình cảm, công việc diễn ra của 2 người, thật khó chia sẻ và có thể hiểu được anh ấy đang suy nghĩ gì. Vậy theo chuyên gia, tôi có thể làm cách nào để hiểu bạn trai mình hơn để bản thân có cách xử sự cho phù hợp? (dong anh, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Thật đồng cảm với bạn vì bạn tỏ ra là một người phụ nữ rất nỗ lực dung hòa trong tình yêu. Thế nhưng câu hỏi mà bạn phải trả lời liệu rằng bạn thực sự tinh tế để hiểu anh ấy chưa hay bạn chỉ cố tìm hiểu anh ấy qua lời gặng hỏi???

Hãy lắng nghe anh ấy nói thay vì hỏi và nói, hãy lẳng lặng làm tất cả những gì có thể có để anh ấy vui (theo nghĩ suy của anh ấy) là điều cần làm trước. Dần dần khi tìm được sự an toàn, anh ấy sẽ bộc lộ thêm. Hy vọng bạn nhé!

+ Bạn suy nghĩ gì về sự hy sinh quá mức của 1 người trong cuộc sống vợ chồng? Sự ghen tuông có phải là biểu hiện của tình yêu? (Huế, 33 tuổi, hahue75)

- CV tư vấn Thu Hiên: Mọi việc đều có giới hạn, điều gì quá thì cũng không hay! Sự hy sinh quá mức của một người trong cuộc sống vợ chồng sẽ tạo cho người kia tính ỷ lại, vô trách nhiệm. Từ đó, dẫn đến sự coi thường, sự chán nản và tình yêu, tình cảm vợ chồng của bạn sẽ phai nhạt dần đi.

Nếu ghen chút chút, thì đó là một trong những gia vị của tình yêu. Còn ghen đến tan cửa nát nhà thì bạn đã có thể tự trả lời được câu hỏi của mình: ghen tuông có phải là biểu hiện của tình yêu?

+ Tôi và cô ấy yêu nhau, nhưng lại ở cách xa, tôi ở HN còn cô ấy ở SG. Chúng tôi đã dự tính đi tới hôn nhân. Tôi không thể vào SG vì còn ba mẹ ngoài HN, nếu cô ấy chuyển ra HN thì cô ấy lại phải làm lại từ đầu. Vì cô ấy lập nghiệp từ 2 bàn tay trắng, trải qua rất nhiều khó khăn mới được như hôm nay, tôi rất hiểu và thương cô ấy. Hãy cho tôi lời khuyên để chúng tôi có thể đến được với nhau. Cảm ơn chương trình rất nhiều. (Sơn, 28 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Không có gì là không thể nếu mình cố gắng. Tại sao bạn không nghĩ rằng đại gia đình sẽ có một buổi họp mặt để bàn luận về vấn đề này?

Không thể vì chính mình quá nhiều trong tình yêu vì như thế nghĩa là cái tôi của mình quá lớn. Nếu có sự cân nhắc giữa hai góc hy sinh thì vẫn phải hy sinh nhưng nên chọn lựa sự hy sinh có lý sẽ an toàn hơn phải không bạn?

Với tình yêu chân thành, với khát vọng hôn nhân thì bạn và cô ấy sẽ đi đến cái "chung" để xử lý!

+ Cho em hỏi 2 người yêu nhau thì nên xen vào cái tôi của nhau bao nhiêu là đủ? Bao nhiêu là quá đà? Em và người yêu đã yêu nhau 4 năm, dự định sẽ kết hôn nhưng em vẫn muốn làm bạn với những nghười bạn trai khác và quan tâm nhau như những người bạn. Liệu như vậy có phải là có lỗi với người yêu của em không? (Bé Cỏ, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Thứ nhất, khi yêu nên dung hòa hai cái tôi của mình. Để dung hòa cho vừa, cho đủ thì bạn có thể chịu khó định lượng theo hai nguyên tắc: tôn trọng người, người tôn trọng mình và hy sinh trước cho người để khéo léo buộc người hy sinh...

Thứ hai, việc làm bạn với những người bạn trai khác, thì ở mức nào mới quan trọng. Hãy nhớ rằng chính bạn cũng biết ghen thì người ta sẽ như thế nào? Hãy tự vấn rằng nếu bạn muốn người yêu bạn kiềm chế thì bạn cũng phải làm như thế. Mặt khác, cũng nên tự hỏi là bạn có yêu anh ấy thật lòng và hết lòng không?

+ Em chào thầy Sơn! Thầy ơi! Em vẫn nhớ những bài học tâm lý bổ ích của thầy tại lớp Cora-Lotus 2003, nó đã giúp em rất nhiều trong con đường lập nghiệp. Giờ đây em đang là Giám đốc Điều hành của một công ty lớn tại Long An, nhưng em đang mất cân bằng giữa tình yêu và sự nghiệp.

Em đã dành quá nhiều thời gian cho công việc mà tháng tới em sẽ lập gia đình. Quỹ thời gian của em dành cho gia đình sẽ rất ít. Em đang lo lắng cho hạnh phúc về sau. Thầy cho em vài lời khuyên nha. Chúc thầy luôn khỏe và yêu đời. (Phạm Văn An, 27 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Cảm ơn bạn đã quan tâm đến chúng tôi và TT. Vấn đề bạn lo lắng cũng có thể giải quyết đấy thôi. Hãy chịu khó lập một bảng giấy để thực hiện bài toán được - mất, bạn sẽ tỉnh táo và sáng suốt.

Đừng nói rằng mình ít thời gian mà hãy nói rằng tôi sẽ tận dụng tối đa những khoảng thời gian tôi có để lo cho gia đình... Cũng đừng quên tìm ra tiếng nói chung trước khi cưới cũng như những ước hẹn cần có.

+ Em thắc mắc: Tại sao đàn ông không thể kiềm chế được khi gặp lại người yêu cũ? Thậm chí khi người đàn ông đó đã lập gia đình hay là đang có đối tượng khác thì họ vẫn muốn được ôm hôn người yêu cũ? (Minh, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Xét dưới góc độ tính dục học thì nhu cầu tình dục của người đàn ông mạnh mẽ hơn người phụ nữ và người đàn ông dễ có cảm xúc hơn so với phái nữ dù tiếp xúc với đối tượng yêu hay không yêu... Một chút xao xuyến với quá khứ, một chút tiếc nuối, một chút thể hiện bản lĩnh, một chút "tận hưởng" miễn phí đếu có thể xảy ra. Tốt nhất mỗi người biết giữ cho mình là an toàn!

+ Tôi quen cô ấy 6 năm rồi nhưng tôi không biết phải tỏ tình như thế nào? Và tôi cũng không biết rằng sau khi tôi tỏ tình, cô ấy có đồng ý không nữa? Tôi rất băn khoăn. (Truong van Tam, 26 tuổi, EVENTTOUR@ )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Chưa ném làm sao biết có trúng hay không hả bạn? Và còn dịp nào tốt hơn, nếu không phải là một nụ hồng vào chính hôm nay? Nếu chưa dám "trắng trợn" bằng một nụ hồng, bạn hãy gọi cho cô ấy, với câu hỏi: Hôm nay bạn có đi chơi ở đâu không? 90% nội dung câu trả lời của cô ấy chính là kết quả mà bạn muốn "trắc nghiệm".

+ Cái tôi trong tình yêu là gì (Nguyễn Quý Thảo, 24 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi nghĩ đó là phần bản lãnh, cá tính... vừa đủ để "đối tác" yêu mình, cần ở mình... Thiếu nó, ở cả hai, tình yêu sẽ trở nên nhợt nhạt, như thể cái xe hai bánh bỗng mất một bánh.

Nhưng nếu cái tôi cao quá ở một phía, tình yêu cũng sẽ biến thành cái thang chân ngắn chân dài, và hai kẻ đang toòng teng ấy hẳn nhiên sẽ đầy nguy cơ lộn nhào xuống đất!

+ Tôi yêu anh ấy nhưng anh ấy không yêu tôi. Nhưng tôi và anh ấy đã có quan hệ tình dục. Thế có nên hay không? Và tôi phải làm sao nếu anh ấy tiếp tục đòi hỏi? (Lê Hoàng Vi Uyên, 21 tuổi, yeuva..._ntg)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Anh ấy có yêu chứ, nhưng anh ấy yêu thể xác của bạn và anh ấy yêu chính anh ấy mà thôi! Tại sao bạn cứ "trói buộc" mình vào một mối quan hệ không có kết thúc đẹp khi bạn thực sự không muốn. Hãy cho chính mình cơ hội mới là điều bạn cần làm phải không nào?

+ Tụi em đã yêu nhau được hơn một năm. Hiện nay cô ấy đã có việc làm ổn định ở quê nhà (Nghệ An) còn em thì chưa có việc làm ổn định và có thể phải đi làm ăn xa (Sài Gòn chẳng hạn). Lúc này đây em không biết nên làm thế nào để bảo vệ tình yêu trọn vẹn. Vậy xin các anh (chị) cho em một lời khuyên. Em chân thành cảm ơn. (Lê Trung Hiếu, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Sẽ có thể bị rơi vào hoàn cảnh "xa mặt - cách lòng" phải không bạn? Đó là suy nghĩ của bạn và thậm chí lcủa nhiều người nữa. Thế nhưng tại sao bạn không cố gắng tìm những giải pháp khác hơn?

Sẽ phải có những biện pháp hữu hiệu để xa mặt nhưng không xa lòng như cả hai phải thường xuyên động viên, thường xuyên hâm nóng, thường xuyên "làm lớn" niềm tin... Làm được điều này thì mối quan hệ của bạn có thể tốt hơn.

Thế nhưng cũng có thể phải có một người hy sinh. Hy sinh vì tình yêu, vì cái chung, vì tương lai cũng có thể chứ bạn? Nhất thiết phải tạo ra sự đồng lòng của cả hai người trước rồi mới quyết định bạn ạ!

+ Hai đứa em quen nhau 4 tháng nhưng đến ngày 14-2, em không tặng quà cho cô ấy được như đã hứa vì em đang ở xa và thời gian không cho phép. Mong anh chị tư vấn giúp cách làm sao để cô ấy không giận? (van kha, 21 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Rất vui vì bạn là một người đàn ông có trách nhiệm và có chữ tín. Đấy chính là món quà đầu tiên rất quan trọng để bạn dành tặng người ấy.

Đừng nghĩ rằng người ấy cần những món quà vật chất mà món quà của tinh thần mới quan trọng bạn ạ. Hãy thương hết lòng, hãy gọi điện thoại để động viên và chia sẻ, hãy nghiêm túc lý giải vì sao bạn không thể về với người ấy, hãy hết lòng vun vén cho mối quan hệ cũng như gieo niềm tin cho cây tình yêu... đó là những món quà rất quan trọng.

Để tình cảm của bạn lãng mạn hơn, đừng quên những lời nói ngọt ngào và chân thành... Đó là món quà cũng rất ấn tượng và thú vị phải không bạn?

+ Em và người ta chia tay nhau đã được một thời gian, không phải quá dài để hình bóng nhạt phai, nhưng cũng không quá ngắn để trái tim còn đau đớn. Có nhiều lúc tưởng đã là quá khứ xa xôi, nhưng nhiều khi tất cả lại ùa về như ngày hôm qua. Em mới gặp lại người ta, anh ấy cứ nhìn em làm em thực sự lúng túng, em không hiểu mình và cả anh ấy nữa (trương điệp, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh văn Sơn: Tâm sự của bạn với chương trình về những kỉ niệm trong tình yêu thực sự rất có lý. Đó là những tâm sự rất thật, đó là những suy nghĩ xuất phát từ tấm lòng của bạn...

Đừng ép lòng mình phải quên quá khứ vì càng ép thì càng nhớ đấy bạn ạ! Việc "tái" rung cảm khi gặp lại người mình từng yêu, từng thương là bình thường. Đừng cho rằng sự lúng túng ấy là sự bất bình thường mà thực ra nó rất thường gặp, nhưng vấn đề là phải kiểm soát để sự lúng túng ấy đừng choáng ngợp tâm hồn để làm khổ chính mình bạn ạ!

+ Trước đó, chúng em có yêu nhau nhưng bây giờ đã chia tay nhưng anh luôn giới thiệu em với tất cả các bạn của anh rằng em là người yêu. Khi có một mình em, anh lại nói chúng ta là bạn, em rất buồn. Hiện tại, tất cả mọi người đều cho rằng anh và em vẫn yêu nhau. Tình trạng này đã kéo dài 6 tháng. Với anh, em đã không gặp, nhưng với những người xung quanh em phải làm gì?(hong, 24 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tại sao em phải chấp nhận sự thật nếu như đấy không phải đích xác là sự thật. Tại sao em phải hy sinh vì động cơ cá nhân của anh ấy?

Hãy thật lòng với chính mình, hãy thẳng thắn trong mối quan hệ vay mượn và tạm bợ này bạn ạ! Đừng ép lòng mình phải như thế này hay thế khác mà đón sự thật vào hồn để từ từ sẽ thích ứng với nó.

Với những người xung quanh, không cần phải chứng minh nhưng chắc chắn nếu ứng xử cho "ra trò", bạn sẽ làm được điều mà bạn cảm thấy mong muốn để dễ chịu hơn.

+ Tại sao trong tình yêu lại có tình dục, đó có phải là nhu cầu bức thiết của giới trẻ không? Tại sao lại có thai ngoài ý muốn và làm sao để nhận biết? (Minh Huong, 20 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Ở tuổi dậy thì, những hoócmôn sinh dục bắt đầu hoạt động, nên ở một số bạn trẻ xuất hiện sự rung động trước người khác giới. Nhưng tình dục không phải là nhu cầu bức thiết của giới trẻ, vì ở tuổi này, chúng ta còn nhiều việc phải làm (như học tập, vui chơi giải trí, phát triển những kỹ năng cho bản thân...).

Còn về việc có thai ngoài ý muốn, cũng có thể xuất phát từ việc thiếu kinh nghiệm, như là không sử dụng các biện pháp tránh thai an toàn... Tuy nhiên, việc quan hệ tình dục trong những đôi lứa yêu nhau mà chưa phải là vợ là chồng thường xuất phát từ những phút "cao hứng", nên dễ "trúng"! Nếu để nhận biết có thai hay không, thì các bạn gái có thể mua que thử tại nhà, hoặc là đến bệnh viện.

+ Làm sao để các cặp vợ chồng có những ngày Valentine thật đẹp như khi đang yêu? (H.Hung, 27 tuổi, tdhung@ )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Có nhiều "típ" người, nên cũng có vô số những "chuẩn mực" cho một ngày Valentine thật đẹp bạn ạ. Nhưng với tôi, tiêu chuẩn chung là... một cái hôn khi trở dậy vào buổi sáng. Một bữa ăn tối mà người này tự tay nấu cho người kia món ăn mà "đối tác" khoái khẩu. Một món quà mà mình phải theo dõi, tìm hiểu, qua nhiều ngày tháng trước đó, để xác suất mà người ấy... mê tít thật cao. Một suất xem phim, kịch, ca nhạc hay nơi nào đó mà người ấy muốn đi. Phần còn lại của ngày, thì... tùy bạn suy nghĩ tính toán tiếp!

- TS Huỳnh Văn Sơn: Đây chính là cơ hội vinh danh tình yêu cũng như hâm nóng tình yêu cho những người đang yêu cũng như những cặp vợ chồng... Một buổi ăn tối, một cơ hội dạo bước về nơi chốn cũ, một buổi uống cà phê lãng mạn rất cần phải không bạn... Hy vọng bạn sẽ tận dụng những gì có thể có để cuộc hôn nhân mãi vững bền!

+ Tình yêu hiên đại bây giờ, đa số phụ nữ quan niệm là "cho đi tất cả". Và người đàn ông luôn đòi hỏi để được "nhận lấy tất cả". Và rồi khi đã lấy vợ thì lại muốn mình là "người đầu tiên khám phá". Như vậy có quá ích kỷ và cổ hủ không? (Hằng, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Rõ ràng rồi, đó chính là sự ích kỷ của một bộ phận đàn ông (tỉ lệ bao nhiêu, tôi... không rành)! Chỉ buồn và... lỗ cho phụ nữ ở chỗ, nếu họ cũng dễ dàng chấp nhận đáp ứng cái sự ích kỷ kia của đối phương. Tôi vẫn quan niệm, một trong những điểm đáng yêu nhất ở người phụ nữ đó là sự tự trọng ở mặt này, và tôi không nghĩ mình cá biệt lắm khi nghĩ thế. Tôi vừa đọc một cuốn tiểu thuyết, ở phương Tây, sau "cao trào" giải phóng tình dục, cả hai phái vô tình đẩy nhau trở thành những "công cụ lạc thú", nẻo cứu rỗi, của phái kia. Kết quả là sự trống rỗng, suy sụp cả về thể xác lẫn tinh thần. Vì vậy, tôi không nghĩ đó là quan niệm chung nhất, mang giá trị "thời hiện đại". Và ai không sống như thế sẽ bị xem là thiếu hiện đại.

+ Cho em hỏi con trai khi đề cập đến chuyện tình cảm mà không nói gì, vậy có nghĩa là sao? Mặc dù tụi em rất tốt với nhau, nếu ai đó cần gì thì giúp đỡ rất nhiệt tình. (Vo Thi Thinh, 23 tuổi, chatchovui55)

+ Trong lễ tình nhân, nơi nào là nơi lãng mạn nhất (mỹ thuận, 23 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Nơi lãng mạn nhất là nơi cả hai người yêu nhau cùng thích đến, muốn đến và cần đến. Chính nơi ấy sẽ tạo ra những nguồn cảm xúc bất tận và cũng chính nơi đó sẽ làm cho tình yêu thăng hoa..

Hãy lắng nghe lòng mình, lắng nghe cảm xúc của người ấy và nếu có sự đồng điệu thì mọi thứ sẽ thật tuyệt vời.

- TS Huỳnh Văn Sơn: Không nhất thiết tình yêu phải được bộc lộ bằng lời bạn ạ. Có những thứ phương tiện còn hữu hiệu hơn cả lời nói thì sao? Hãy nhìn sâu vào mắt anh ấy, hãy nhìn vào những gì người ấy làm, hãy nghe nhịp đập trái tim của anh ấy bằng chính trái tim của mình chứ không phải chỉ bằng "tai", bạn sẽ có cơ hội thẩm định tình cảm của người ấy

Rất tốt, rất nhiệt tình... là những tín hiệu ban đầu quá lý thú... Cố gắng kiểm tra thêm những tín hiệu khác như: rung cảm giới tính, sự đồng cảm... là có thể an tâm rồi.

+ Người đó nhỏ hơn tôi 2 tuổi và yêu tôi lắm. Tôi có nên đáp lại tình yêu đó không? (Nga, 38 tuổi, Binh Duong)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tuổi tác có ảnh hưởng nhất định trong tình yêu nhưng không phải là nhân tố quyết định để cho tình yêu thành công hay không. Mặt khác, nếu ở độ tuổi của bạn thì chênh lệch 2 tuổi không có gì là quá mức. Chính ông bà chúng ta đã có câu: Nhất gái hơn hai, nhì trai hơn một đấy thôi...

Vấn đề còn lại đằng sau sự chênh lệch không nhiều này thực sự bạn và người ấy có sự hòa hợp hay không mới là quan trọng. Cùng một nhịp đập trái tim, cùng những suy nghĩ, biết hy sinh và chấp nhận nhau... là những thứ cực quan trọng phải không bạn???

+ Em nghĩ con gái có quyền làm giá 1 chút để thêm phần "thử thách" với con trai. Nhưng làm giá quá mức mà không biết điểm dừng thì... Em & cô ấy ai cũng có cái tôi riêng. Không ai nhường ai nên thường hay cãi vã. Trước đây em cố nhường nhịn, nhưng cô ấy lại càng lấn tới. Vì thế em không chịu đựng được nữa, thế là sinh sự.

Những khi cãi nhau lúc nào cô ấy cũng bảo trước giờ không ai dám đối xử với cô ấy như thế trừ em ra. Phải chăng vì quen với chuyện không ai dám làm phật lòng nên giờ cô ấy trở nên "chảnh" như thế. Em yêu cô ấy thật lòng, nhưng cứ cái đà này thì... Em phải làm thế nào để cải thiện tình hình bây giờ? Mong sớm nhận được hồi âm của quí báo. (PVT, 20 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- CV tư vấn Thu Hiên: Ngay từ đầu bạn đã "xử lý tình huống không đúng", chính sự nhượng bộ của bạn đã làm cô ấy hiểu rằng "không ai dám làm phật lòng", nên quan hệ hiện nay của hai bạn xấu đi. Vì yêu cô ấy thật lòng, bạn hãy kiên trì thay đổi tình thế bằng cách vừa nhượng bộ (khi cần thiết), vừa giải thích để bạn gái hiểu và nhận ra những điểm vô lý hoặc không đúng của cô ấy.

Bạn có thể giúp cô ấy nhận ra rằng sự nhường nhịn đúng mực cũng là một nét đẹp đầy nữ tính và làm tình yêu ngày càng bền chặt hơn.

+ Gần đến ngày Valentine rồi, em buồn lắm vì không được ở gần người người yêu, anh ấy ở rất xa. Em lúc nào cũng nhớ anh ấy cả. Em nhờ TT gửi đến người yêu em lời chúc vui vẻ và hạnh phúc. Em lúc nào cũng yêu anh cả! (Nguyễn Thị Thu Cúc, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Nếu như thế thì tại sao bạn lại không báo với anh ấy để cả hai sẽ cùng tham gia tư vấn trên TT lần này? Chắc chắn rằng đấy có thể là một cách để bạn và người ấy có thể vun vén tình cảm cũng như nuôi dưỡng tình yêu.

Thông điệp mà những người tham gia tư vấn hôm nay muốn gửi đến bạn và tất cả những người yêu nhau là: Ứớc mong những bạn đang yêu sẽ thực sự hạnh phúc trong tình yêu và cả trong cuộc sống.

+ Tình yêu vốn muôn hình muôn vẻ và tình yêu đến với mỗi người rất khác nhau. Em xin hỏi có phải tình yêu thường bắt đầu từ nỗi nhớ? Tại sao khi yêu và xa nhau hai người thường rất thương nhớ về nhau nhưng khi gần nhau thì hay giận hờn? (Nguyễn Lê Bá Triều, 25 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Đúng là tình yêu bắt đầu từ nỗi nhớ, ít nhất đó cũng là kinh nghiệm của đa số. Còn vế thứ hai của câu hỏi, tại sao có sự khác biệt về phản ứng tình cảm giữa xa và gần nhau? Theo tôi, đó chính là do... sự tưởng tượng. Bạn có thể kiểm chứng điều này khi ngồi trước cô ấy, hãy nhắm mắt lại, tưởng tượng trong đầu, khi mình mở mắt ra sẽ thấy cô ấy như thế nào? Và bạn nghĩ, cô ấy đang nhìn mình mỉm cười. Rồi, a lê hấp, mở mắt ra, bạn sững sờ khi nhìn thấy cô ấy đang... liếm mép, mắt dõi theo một bà bán bún vừa gành hàng đi ngang!

+ Tình yêu là gì? Tại sao người ta lại phải đau khổ vì nó? Tôi không tôn thờ chuyện tình lãng mạn Romeo và Juliet, thậm chí còn nghĩ họ là những kẻ khờ khạo... Có phải vì tôi là người có trái tim chai sạn? (Ga con, 25 tuổi, littlechick@)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Có lẽ với người lãng mạn, tình yêu là một trái táo, một nửa là táo, nửa còn lại là táo... ướp hàn the. Và người này chấp nhận nhắm mắt... cạp đại!

Còn với người tỉnh táo, họ sẽ biết cắt gọt phần độc hại bằng lí trí của mình, chỉ chấp nhận tình yêu là những gì hạnh phúc trong tầm tay. Và thần tình yêu mỉm cười bảo rằng, chưa chắc trong hai "đứa bay" đứa nào đã hạnh phúc hơn đứa nào.

Bởi cái "ngọt ngào" của tình yêu, đôi khi lại chính là sự đau khổ, khắc khoải. Nếu bạn không tin, hãy tìm chừng vài chục... cụ, tuổi 70 trở lên, hỏi rằng, cụ ơi, khoảnh khắc nào ở tình yêu khiến cụ "mê" nhất trong quá khứ? Tôi tin, không ít cụ sẽ trả lời, đó chính là lúc... bị bồ đá.

+ Em rất thích và yêu cô ấy. Cô ấy cũng có tình cảm với em (em nghĩ thế), cô ấy kém em 6 tuổi và chưa yêu ai cả. Bạn bè ai cũng nghĩ em là người yêu của cô ấy. Nhưng em đã ngỏ lời yêu 2 lần rồi mà vẫn chưa có kết quả gì. Em rất buồn và muốn quên cô ấy, nhưng lại không được. Mỗi khi cô ấy rủ em đi chơi, em lại không kìm được lòng mình. Xin cho em lời khuyên (ken ken, 26 tuổi, Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có lẽ ngay thời điểm này cô ấy chỉ xem em như là bạn thôi. Mọi sự vẫn còn có cơ hội nếu như cô ấy vẫn còn chấp nhận mối quan hệ như thế...

Cần nhất phải có thời gian, cần nhất phải có cơ hội để mọi thứ chín muồi...Hãy nhớ rằng khi cô ấy còn độc thân nghĩa là bạn còn cơ hội. Có thể tiếp tục một thời gian và nếu cảm thấy không tiến triển thì rút vẫn kịp mà. Có những lúc sự "chai mặt" sẽ trở thành vũ khí lợi hại để chinh phục đấy bạn ạ!

+ Em muốn hỏi là : em và cô ấy quen nhau lâu rồi, nhưng tụi em chỉ dừng ở mức đô tình bạn thôi. Và cô ấy cũng nghĩ vậy với em, liệu em có thể tiến tới tình yêu được với cô ấy không ? (Nguyễn Quốc Anh, 18 tuổi, handsome_1988...yahoo.com )

- TS Huỳnh Văn Sơn: QA thân! Hoàn toàn có thể có chứ bạn. Vấn đề còn lại là bạn phải cố gắng theo kiểu "ngựa chạy đường dài"... Được một chữ tình là tốt rồi. Cũng đừng ép đấy là bạn hay yêu mà mọi thứ cứ nên tự nhiên phát triển...

Nhóm PV TT thực hiện

Do thời gian giao lưu trực tuyến có hạn nên rất nhiều câu hỏi chưa được trả lời trong sáng hôm nay. Tuy nhiên, TT sẽ tiếp tục chuyển đến các bạn những câu trả lời "offline" của các khách mời trong chương trình vào ngày mai tại mục Tình Yêu Lối Sống .

TT

Việt Báo

Comment :Bạn đã biết cân đối mọi gia vị trong tình yêu?
Ý kiến bạn đọc
Viết phản hồi
Bạn có thể gửi nhận xét, góp ý hay liên hệ về bài viết Bạn đã biết cân đối mọi gia vị trong tình yêu? bằng cách gửi thư điện tử tới Lien He Bao Viet Nam. Xin bao gồm tên bài viết Ban da biet can doi moi gia vi trong tinh yeu ở dạng tiếng Việt không dấu. Hoặc Bạn đã biết cân đối mọi gia vị trong tình yêu? ở dạng có dấu. Bài viết trong chuyên đề của chuyên mục Tuyển Sinh
You already know the balance of all spices in love?
Dr. Huynh Van Son, Nguyen Danh Lam, Thu Hien, Dr. Huynh Van Son, Cong Thanh, how to, sex, not relationship, the woman, like, love, she, he, emotionally, I
700 questions submitted to the online counseling session "In love -" I "intensity is needed?" of TT in morning Valentine (14-2 -2007), as further extended the endless journey to find love, desire to be loved by so many young people ..
Thí sinh nên chọn trường nào khi biết điểm THPT QG?

Sau khi Bộ GD&ĐT công bố điểm thi THPT quốc gia, thí sinh cần lưu ý việc xét tuyển vào các trường đại học.

Đề thi - Đáp án môn Địa lý kỳ thi Quốc gia

Sáng 3/7, các sĩ tử làm bài thi Địa lý, thời gian 180 phút - môn có số lượng thí sinh đứng thứ ba trong số năm môn tự chọn.

Bát nháo tư vấn du học
Bát nháo tư vấn du học

Tại TP Hồ Chí Minh, theo báo cáo của cơ quan chức năng, toàn thành phố hiện có khoảng 1.000 đơn vị tư vấn du học nhưng chỉ có 64 đơn vị được cấp phép.

  • Thoi su 24h267 An mang dau long tu viec ly hon gia hoa that
    Thời sự 24h(26/7): Án mạng đau lòng từ việc ly hôn giả hóa thật

    Sự thật sốc về cô gái “hở bạo” tiếp thị Bệnh viện thẩm mỹ Kangnam; Mẹ nạn nhân bị cưa chân phản bác kết luận của Sở Y tế; Vụ trao nhầm con: Nước mắt vẫn chưa ngừng rơi!; Người đàn ông bỏ xe bánh mỳ, nhảy sông Đà vì bị truy sát?; Bệnh nhân phải đóng trước 220 nghìn mới được đi vệ sinh ở bệnh viện

  • Thoi su 24h257 Can bo hon nguc nang Biang
    Thời sự 24h(25/7): Cán bộ hôn ngực nàng Biang

    Kẻ "gạ tình" người mẹ liên quan gì đến vụ cháu bé bị mất tích ở Long Biên?; Vụ xả thải: Bộ TNMT thông báo nóng với Formosa; Ông bố đập sữa trước cửa siêu thị: "Đã mua chịu lại còn kiếm chuyện"; Cán bộ hôn ngực nàng Biang: Xử lý đúng quy trình; Ngày con dâu bỏ đi, bố mẹ chồng khóc cạn nước mắt thương 5 cháu nhỏ

  • Thoi su 24h217 Cong ly nao cho nguoi vo mang noi dau tot cung
    Thời sự 24h(21/7): Công lý nào cho người vợ mang nỗi đau tột cùng

    Đình chỉ hay khen thưởng CSGT "giơ chân" cản người phạm luật?; Xót xa những vụ tự tử vì bệnh tật và tận cùng nghèo khó; "Rác thải Formosa tràn lan, trách nhiệm chính thuộc xã, phường"; Vụ cô gái bị chồng thiêu: Công lý nào cho người vợ đang mang nỗi đau tột cùng?; Mổ nhầm chân: chuyên môn yếu kém hay tắc trách?

  • Thoi su 24h197 Dung sung bat tre em cuop taxi
    Thời sự 24h(19/7): Dùng súng bắt trẻ em, cướp taxi

    Phía sau bản án tử của Vũ Văn Tiến: Con dại một lần, mẹ đau một đời; Hà Nội sẽ trồng cây phượng hoa màu tím, nở quanh năm; Mưa xô ngã cầu bêtông tiền tỷ: Quy trình trách nhiệm; Vụ chất thải Formosa: Doanh nghiệp nói khác Sở TNMT?; Chiếu laser Nội Bài: Phát hiện thủ phạm nhưng khó xử lý

  • Thoi su 24h187 Lo duong day gai goi chan dong showbiz
    Thời sự 24h(18/7): Lộ đường dây gái gọi chấn động showbiz

    Thực phẩm bẩn: Nghịch cảnh con người đang âm thầm giết hại nhau; Vụ chất thải Formosa: Thêm nhiều mâu thuẫn giật mình; Ân hận của người mẹ mỗi đứa con sinh ra của... một ông bố khác nhau; Bác sĩ ra chợ quyên tiền cứu bệnh nhi: Đời xấu xa sao cây táo nở hoa?; Cá hồ chết bốc mùi thối, cả khu phố bịt khẩu trang suốt ngày

  • Thoi su 24h147 Bi ban than cua bo hiep dam den mang thai
    Thời sự 24h(14/7): Bị bạn thân của bố hiếp dâm đến mang thai

    Formosa tự đổi công nghệ luyện cốc: Hành vi tội ác; Uất ức lời kể 5 ngư dân bị tàu TQ đâm chìm tàu ở Hoàng Sa; Nghi án mẹ ép con gái uống thuốc trừ sâu để cùng chết; Bàng hoàng phát hiện suốt 3 năm nuôi nhầm con của 1 gia đình ở cách nhà mình 5 km; Tiếp viên ở quán karaoke ăn mặc mát mẻ, ngồi trên đùi khách rót bia

  • Thoi su 24h137 Chong thieu song vo vi bi can nhan
    Thời sự 24h(13/7): Chồng thiêu sống vợ vì bị cằn nhằn

    Thực hư chuyện 'bố đi hát karaoke gặp đúng con gái làm dịch vụ'; "Bảo kê" xe cấp cứu: Bộ trưởng Y tế vào cuộc quá chậm?; Vụ chôn rác thải Formosa trong trang trại của Giám đốc: Có sai luật?; Tạm giữ nhóm "quái xế" cùng 20 chân dài mặc mát mẻ phục vụ karaoke; 10 năm, gần 60 ngàn tỷ đồng tham nhũng nhưng chỉ thu hồi được 4,6 ngàn tỷ

  • Thoi su 24h127 Vo bop cua quy khien chong chet tuc tuoi
    Thời sự 24h(12/7): Vợ bóp của quý khiến chồng chết tức tưởi

    Phạt 100 triệu phòng khám "mạo danh" Sở Y tế HN "chặt chém" khách; Xe cứu thương ngoại tỉnh phải “mua” bệnh nhân ở Hà Nội?; Formosa lén lút chôn chất thải ở trang trại của Giám đốc Công ty Môi trường; Gây bức xúc lớn, các dự án giao thông BOT được Quốc hội đưa vào giám sát; Vụ gần 400 GV ở Thanh Hóa mất việc: 50-100 triệu đồng chạy làm GV hợp đồng?

  • Thoi su 24h117 Co gai tre xinh dep tu vong ben ve duong
    Thời sự 24h(11/7): Cô gái trẻ xinh đẹp tử vong bên vệ đường

    Sự cố môi trường Formosa: Xác định hàm lượng độc tố dưới đáy biển; Thuê giúp việc 6 triệu/tháng, chủ nhà phẫn nộ vì em bé bị véo tai, ăn tát; Nhà máy làm chết cá đầu nguồn sông Đà không có khu xử lý nước thải; Từ vụ chặn xe cấp cứu: Bảo vệ bệnh viện hay lực lượng..."bảo kê"?; Dọa đuổi ông lão xuống xe, nhân viên xe buýt bị đình chỉ việc

  • Nghin le chuyen tuan qua 1707 23072016
    Nghìn lẻ chuyện tuần qua 17/07 - 23/07/2016

    Đau chân trái bác sĩ mổ nhầm chân phải; CSGT giơ chân, người đi xe máy lao dải phân cách; Cán bộ giao thông trách mắng người dân vì tự ý vá đường; Bé gái 4 tuổi mất tích bất ngờ, gia đình kêu gọi giúp đỡ ... là những tin tức xã hội nổi bật được dư luận quan tâm trong tuần qua.

  • Su kien quoc te noi bat 177237
    Sự kiện quốc tế nổi bật (17/7-23/7)

    Khủng bố trung tâm mua sắm ở Munich làm 10 người thiệt mạng; Samsung xin lỗi vì những clip mua dâm của chủ tịch Lee; Trump chính thức nhận đề cử tổng thống; Trung Quốc ngang ngược tuyên bố tiếp tục cải tạo tại Biển Đông là những tin chính trong tuần qua.

  • Ban tin Suc khoe tuan qua 177 237
    Bản tin Sức khỏe tuần qua (17/7- 23/7)

    Bị thương chân trái, mổ nhầm chân phải: BV Việt Đức nói gì; Hai bé sơ sinh dính liền ở Hà Giang đã mất; Siêu âm thai bình thường, sinh con bị dị tật: Bài học nào cho bố mẹ; Vợ thờ ơ với 'chuyện ấy', lí do là ở chồng;... là những thông tin Sức khỏe được quan tâm nhất tuần qua.

  • Tong Hop Doi Song Tuan Qua 170724072016
    Tổng Hợp Đời Sống Tuần Qua (17/07-24/07/2016)

    Hàng loạt những sản phẩm kém chất lượng, ảnh hưởng nghiêm trọng đến sức khỏe người tiêu dùng được phát hiện . Bài toán chi tiêu gia đình, cùng những câu chuyện gia đình, vụ đánh ghen ầm ĩ làm ta giật mình trước lối sống ngày nay, là các thông tin nổi bật nhất tuần.

  • Toan canh kinh te tuan 1707 23072016
    Toàn cảnh kinh tế tuần (17/07 - 23/07/2016)

    'Đại án' 9000 tỷ đồng tại Ngân hàng Xây dựng, lương của các sếp tập đoàn gần nửa tỷ đồng, giá xăng điều chỉnh giảm mạnh, vấn nạn cà phể bẩn, tăng trưởng tín dụng tiếp tục có con số mới ... Cùng với những thông tin về tài chính- ngân hàng, bất động sản, thị trường tiêu dùng..là những tin tức - sự kiện kinh tế nổi bật tuầ

  • Nghin le chuyen tuan qua 1007 16072016
    Nghìn lẻ chuyện tuần qua 10/07 - 16/07/2016

    Formosa chôn 100 tấn chất thải tại Hà Tĩnh; Ngư dân bàng hoàng kể tàu TQ tông chìm tàu cá ở Hoàng Sa; Cô giáo Sài Gòn bị tố tán tỉnh nam sinh lớp 8; 3 năm nuôi nhầm con của 1 gia đình ở cách nhà mình 5 km ... là những tin tức xã hội nổi bật được dư luận quan tâm trong tuần qua.

  • Su kien quoc te noi bat 107167
    Sự kiện quốc tế nổi bật (10/7-16/7)

    Toà PCA ra phán quyết Trung Quốc không có chủ quyền lịch sử ở Biển Đông; Tân Thủ tướng Anh Theresa May công bố danh sách nội các mới; Khủng bố đẫm máu đúng Quốc khánh Pháp; Đảo chính thất bại ở Thổ Nhĩ Kỳ... là những tin chính trong tuần qua.

  • Ban tin Suc khoe tuan qua 107 167
    Bản tin Sức khỏe tuần qua (10/7- 16/7)

    Ổ bệnh bạch hầu đang bùng phát mạnh tại Bình Phước; Bác sĩ ra chợ xin từ thiện cứu 2 bé song sinh dính liền; Cảm động câu chuyện về sản phụ ung thư phổi quyết giữ thai nhi; Mách bạn bài thuốc điều trị sẩy thai từ hàng trăm năm trước;... là những thông tin Sức khỏe được quan tâm nhất tuần qua.

  • Toan canh kinh te tuan 1007 16072016
    Toàn cảnh kinh tế tuần (10/07- 16/07/2016)

    Lại nóng chuyện huy động 500 tấn vàng trong dâm, lãi suất tiêu dùng lên tới 70-80%/năm, EVN chiếm hơn 1/3 tổng số nợ mà Chính phủ phải bảo lãnh, nhiều ngân hàng báo lãi khủng trong quý II, kiểm tra xử phạt hàng loạt công ty đa cấp... Cùng với những thông tin về tài chính- ngân hàng, bất động sản, thị trường tiêu dùng..là nhữ