Chèo lái con tàu hạnh phúc

Một cuộc hôn nhân hạnh phúc có thể tồn tại với sự sáo mòn? Làm thế nào để thoát khỏi cái tẻ nhạt thường ngày? Nếu bạn không muốn tin rằng với thời gian, tất cả rồi sẽ trôi đi, cuộc sống sẽ chẳng còn gì thú vị... thì hãy cố gắng làm cái gì đó "thật khác", theo lời các chuyên gia.

Cái "thường ngày" không chắc là vũ khí "giết chết tình yêu" như chúng ta vẫn tưởng. Theo giải thích của Jean-Jacques Moscovitz, nhà phân tâm học và bác sĩ tâm thần, thì "cho dù không dễ duy trì, gìn giữ quan hệ yêu đương, nóng bỏng như những ngày đầu tìm đến nhau, bản chất của sự lặp đi lặp lại có thể giúp cho hai người thắt chặt và củng cố mối quan hệ rất mạnh vốn là của riêng họ và áp đặt cho họ trách nhiệm về hôn nhân".

Để tổ ấm không biến thành địa ngục, cần tôn trọng vài quy tắc sau:

Quy tắc 1: Tự phòng giữ một khu vườn bí mật

Theo nhà tâm lý liệu pháp Jacques Poujol, cũng như đối với mọi chuyên gia về đời sống vợ chồng, việc tự phòng giữ một phần cái tôi "cấm vào" đối với chồng/vợ vẫn còn là một trong những cách chắc chắn nhất để duy trì sự ham muốn. Jacques Poujol giải thích: "Cái nghèo nàn của những ảo tưởng là điểm yếu lớn nhất của các cặp vợ chồng bị rơi vào lối mòn. Do đó, để kích thích những ảo tưởng vợ chồng vốn là những cái bảo đảm cho sự ham muốn, phải có khả năng duy trì sự thiếu thốn". Rõ ràng là giữ gìn một phần sự bí ẩn về mình để khơi dậy trí tưởng tượng của người bạn đời để hành động và "chế tạo" ảo tưởng. Đơn giản một biện pháp "cấm vào" trong phòng tắm khi bạn tắm hay thỉnh thoảng đi ăn ở chỗ chỉ dành riêng cho phụ nữ cũng đủ hâm nóng trí tưởng tượng.

Quy tắc 2: Hiểu và cảm thông người phối ngẫu

Chán nản và thất vọng là hai lời đầu môi của những phụ nữ sắp ly hôn (80% các yêu cầu ly hôn xuất phát từ phụ nữ). Đa số cho rằng sự xói mòn trong hôn nhân là do lỗi ở đàn ông: không biết gióng tai lên nghe nhịp đập con tim của người phối ngẫu, tức là họ không biết các nhu cầu của người vợ. Để cung đàn song tấu không bị lạc điệu, cả hai vợ chồng phải bắt đầu bằng việc giải thích rõ ràng những gì mà họ chờ đợi lẫn nhau.

Trong trường hợp này, Jacques Poujol có lời khuyên:

1. Những gì không nên làm: Buộc tội người kia, ra mệnh lệnh (thái độ như thế chỉ tạo ra sự nổi loạn), đe doạ, làm giảm giá trị của người kia (chỉ xui khiến sự trả thù) và cuối cùng là tự cho mình cao hơn người kia "một cái đầu".

2. Những gì cố gắng nên làm: Yêu cầu rõ ràng những gì mình mong muốn (Lần tới, trong tình huống này, anh mong em bình tĩnh hơn); biết từ chối (Anh không muốn đi ăn tối ở nhà họ vì họ làm cho anh khó chịu), vì thực tế sự hy sinh trong câm lặng là kẻ thù của cuộc sống vợ chồng; "nâng" người kia lên cao (Anh chấp nhận cho em đi chơi một mình với bạn bè vì anh tin em); tỏ thái độ biết tha thứ (Nếu ở vào vị trí của em, anh sẽ tự hỏi mình có thể hành động ra sao).

Quy tắc 3: Gây gổ có nghệ thuật

Như Jacques Poujol tóm tắt, "những bất hoà mà chồng và vợ phải giải quyết hằng ngày cho thấy rằng liên minh của họ là một hiện thực sống động. Khi được làm chủ tốt, những trận đấu khẩu này sẽ dẫn dắt từng người đến suy nghĩ tự nhận lấy trách nhiệm, biết xét lại các giá trị và động cơ của mình".

Ngoài ra, phải tôn trọng một số luật lệ khi bùng nổ một cuộc chiến gia đình:

- Giới hạn ở một vấn đề và không tăng thêm lời buộc tội

- Đừng ngắt ngang lời người buộc tội và để cho đối tượng nói hết ý mình.

- Đừng bao giờ quay lại những trách cứ đã qua lâu lắm rồi.

- Đừng bao giờ động đến "điểm yếu" của người kia.

- Chấp nhận rằng một trận chiến có nghĩa là những sai sót cần san sẻ.

- Tìm giải pháp cho xung đột hơn là cứ kề cà ở nguyên nhân.

- Điều cuối cùng là đừng bao giờ dùng đến bạo lực.

Quy tắc 4: Thoát khỏi quá khứ

Cuộc sống vợ chồng cũng như là một sân khấu, nơi sẽ diễn lại những tích tuồng cũ mang dấu ấn thời thơ dại, với mọi thứ chuyện có thể gây nên sự thù ghét, ghen tuông và tổn thương. Hành động quay ngược lại quá khứ như thế chỉ khiến vợ chồng thường xuyên trách mắng nhau vì những điều đã không còn liên quan đến hiện tại nữa. Thậm chí vì thế chúng ta sẽ âm ỉ trong lòng một tình cảm chán nản.

Từ thông cảm đến cùng hợp tác

Để san bằng những khác biệt giữa hai người, phải chấp nhận thông cảm. Một hợp đồng sống chung có nghĩa là "tự do của mỗi người bắt đầu ở nơi tự do của người kia ngưng lại". Khái niệm thông cảm thoả hiệp chắc chắn là có lợi, nhưng cũng có mặt tiêu cực, vì có thể dẫn đến những cái nửa vời gây thất vọng.

Ngoài sự thoả hiệp còn có biện pháp tốt hơn: cùng hợp tác trong cuộc sống chung. Theo Jacques Poujol, đó là nỗ lực tạo sự cố kết vợ chồng, "bất cứ giá nào cũng ở bên nhau". Trong thực tế, sự khủng hoảng được xem là một vấn đề phải cùng nhau giải quyết, chứ không là một trận chiến gay gắt phải giành thắng lợi, người này chống lại người kia. Theo Jacques Poujol, nó được phân thành 6 giai đoạn riêng biệt.

- Giai đoạn 1: Chấp nhận xung đột (Chúng ta đã không có nhiều thời gian bên nhau).

- Giai đoạn 2: Co cụm vấn đề lại, nếu cần thì trình bày lại vấn đề (Chúng ta giành quá nhiều chỗ cho cuộc sống nghề nghiệp của chúng ta).

- Giai đoạn 3: Tìm giải pháp (Chúng ta có thể giảm bớt các tham vọng nghề nghiệp của chúng ta. Hoặc dành dụm những kỳ nghỉ cuối tuần bên nhau. Hoặc sống với ít tiền...).

- Giai đoạn 4: Thống nhất với nhau một giải pháp có lợi cho cả hai (Chúng ta có thể cùng bằng lòng với nhau để chọn ra một kỳ nghỉ cuối tuần dành riêng cho vợ chồng).

- Giai đoạn 5: Vạch ra một kế hoạch thực tế (Chúng ta sẽ quy định chung về những kỳ nghỉ cuối tuần bên nhau mà không được có sự vi phạm).

- Giai đoạn 6: Luôn điều chỉnh giải pháp nào không có lợi cho cả hai người.

Kiến thức ngày nay (Theo Sante Magazine)