Bác sĩ, bệnh nhân và...

Nụ cười nhập khẩu:

Một người đàn ông tới bệnh viện làm phẫu thuật mổ ruột thừa. Sau cuộc phẫu thuật, anh ta tỉnh dậy và thấy đau đầu khủng khiếp.
Sợ rằng bệnh nhân bị sốc sau phẫu thuật, cô y tá tìm đến chỗ bác sĩ phẫu thuật báo cáo tình hình.

“Đừng lo gì về chuyện đó hết”, ông bác sĩ quả quyết. “Anh ta bị một cơn chấn động ở đầu mà. Khoảng giữa ca mổ thuốc gây mê hết tác dụng, nên tôi phải đánh vào đầu để anh ta bất tỉnh ấy mà!”

* Một bà nhà giàu có vào bệnh viện chỉnh hình gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho khuôn mặt của tôi trẻ đẹp lại được không ạ?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi nói: Xin lỗi bà, ở nước ta việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi.

* Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời được sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

* - Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời - anh chàng bác sĩ nói chuyện với bạn gái.

- Anh hãy chứng minh đi! - Cô nàng nũng nịu.

- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

* Trước khi vào phòng mổ, bác sĩ yêu cầu y tá trẻ chuẩn bị dụng cụ mổ và một chai... rượu. Cô y tá ngạc nhiên hỏi:

- Thưa bác sĩ, nếu cần sát trùng thì đã có cồn của bệnh viện, cần gì đến rượu ạ?

Bác sĩ đáp:

- Cần rượu là để tôi uống chứ có phải sát trùng đâu. Cô y tá ngạc nhiên hơn và hỏi tiếp:

- Trước khi mổ sao bác sĩ lại uống rượu ạ?

Bác sĩ đáp:

- Cô chẳng hiểu gì cả. Liệu cô có đủ can đảm để mà cầm dao rạch bụng người ta không?

BÉ EO

* Bác sĩ không thích SV Y khoa đang thực tập tại khoa tìm cách tán tỉnh cô con gái rượu của ông. Bác sĩ hỏi con gái:

- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?

- Vâng, con nói rồi! Cô con gái đáp.

- Vậy anh ta trả lời như thế nào?

- Anh ấy bảo đó không phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.

N.Đ.T (Hà Tây)

* Nghĩ là mình có thai, Sarah tìm gặp bác sĩ tư vấn. Sau khi khám, xác định là cô có thai, vị bác sĩ lấy một con dấu bằng cao su rồi chẳng nói chẳng rằng, đóng một cái dấu lên bụng bầu.

Về nhà, Sarah kể lại mọi chuyện cho chồng nghe và bảo chồng thử đọc xem vị bác sĩ để lại dấu tích gì. Song dòng chữ trên bụng nhỏ đến nỗi phải dùng kính lúp mới đọc được. Dòng chữ ghi: “Lúc nào ông đọc được dòng chữ này mà không cần kính lúp thì mau mau đưa bà vô nhà hộ sinh”

PHAN QUỐC VINH

* Bác sĩ: Thưa bà, bệnh của ông không lấy gì làm nặng lắm, nhưng ông cần được nghỉ ngơi rất nhiều, cần yên tĩnh, bớt nghe những lời đay nghiến. Tôi vừa mới cho đơn thuốc uống để làm dịu bớt thần kinh đấy!

- Vậy mỗi ngày, tôi phải cho chồng tôi uống mấy lần?

- Không, thưa bà, bà không phải cho ông ấy uống gì cả. Đơn thuốc là cho bà. Mỗi ngày bà uống bốn lần.

ĐĂNG KHÁNH (Hà Nội)

* Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi chấn thương vùng mắt:

- Mắt anh bị thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé!

- Chúa ơi! Lé mắt! Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tùng rồi!

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được!

LÂM NGỌC HOA LÝ (Sóc Trăng)

* Một bà bảo với bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy, có cách nào trị được không hả bác sĩ?

- Vậy thì hãy bảo ông ta mỗi khi đi làm đừng có cạo râu xem!

CHÁNH BÌNH (Sóc Trăng)

* Một ông đứng tuổi bước vào phòng khám:

- Bác sĩ, tôi muốn kiểm tra lại sức khỏe...

- Ông bị xơ vữa động mạch và tiểu đường chứ gì!

- Sao ông biết hay vậy?

- Có gì đâu. Quần áo ông thì xộc xệch và ong thì bay theo!

* Chuông điện thoại phòng bác sĩ trực reo vang:

- Bác sĩ cho biết tình hình sức khỏe của bệnh nhân Mát-vê-ép chừng nào anh ta mới tỉnh lại?

- Nếu như suôn sẻ thì ít nhất cũng tuần sau. Nhưng anh là ai?

- Mát-vê-ép đây. Tôi muốn biết người ta định giữ tôi trong cái bệnh viện quỉ quái này đến bao giờ!

* - Ông làm theo lời khuyên của tôi, khi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn? - Bác sĩ hỏi.

- Không mất triệu chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng của tôi thôi ạ! - ông bệnh nhân rầu rĩ trả lời.

ĐÀM VŨ

* Bác sĩ hỏi một bệnh nhân:

- Anh ngủ mấy tiếng một ngày?

- Chín tiếng.

- Thế sao anh than là mất ngủ?

- Vì khi ngủ, tôi toàn mơ thấy mình đang thức.

* Sau khi khám cho một bệnh nhân bị tai nạn, bác sĩ nói:

- Tất cả xương vẫn nguyên vẹn, chỉ có cách sắp xếp là khác trước.

* Hai cậu bé nói chuyện với nhau:

- Mẹ cậu vui tính thật, lúc nào cũng thấy cười.

- Không hẳn thế đâu, chẳng qua là họ đã làm cho mẹ tớ hàm răng giả to quá khổ đấy thôi.

* Bác sĩ nói với một nữ bệnh nhân:

- Tôi đã khuyên bà nên mặc ấm, nằm nghỉ ngơi, thế mà bà suốt ngày lại đi dạo các cửa hàng.

- Đấy là tôi đi tìm quần áo ấm đấy chứ - bà kia thanh minh.

* Một người hỏi bác sĩ:

- Theo ông, thế nào là sức khỏe?

- Đó là mỗi ngày anh lại đau một chỗ khác.

* Có người hỏi một bác sĩ:

- Theo y học, thế nào thì gọi là một người lạc quan?

- Đó là một người luôn dùng thuốc chống trầm cảm.

* Một người nói với bác sĩ:

- Tôi đã thấy hết đau ở lưng. Có phải đó là bệnh thần kinh tọa?

- Không, đó là do dây đeo quần của ông đã nhão.

* Bác sĩ hỏi một bệnh nhân:

- Bà bao nhiêu tuổi?

- 35.

- Tuổi này thì huyết áp như vậy là bình thường.

- Thế nếu tôi thêm 15 tuổi nữa thì có bình thường không?

* Một người than với bác sĩ:

- Tôi bị mất ngủ triền miên. Hễ đặt lưng xuống là đầu tôi lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện không đâu.

- Vậy trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Không. Nhưng ít ra ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện thôi.

* Một sản phụ đang được đưa gấp vào phòng sanh. Cô y tá động viên:

- Bà hãy cố lên chút nữa là vào tới phòng sanh rồi. Bà biết không, năm ngoái có một bà không cố được, sinh ngay ở bãi đậu xe đó.

- Biết. Chính là tôi đó.

* Một ông hói đầu vào một thẩm mỹ viện hỏi:

- Ở đây chữa khỏi hẳn bệnh hói đầu chứ?

- Dĩ nhiên. Tháng trước có một ông tới chữa, khi chúng tôi đưa hóa đơn thanh toán, ông ta đã phải bứt tóc tới mấy lần.

* Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

* Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?!

DIỆU LÝ